Il y a un pépin?

Grosse bière et traffic mystère

2009-09-27T09:40:00.000-07:00

Célébrer l'anniversaire de votre grand-mère à un restaurant se nommant "l'Ancêtre", je trouve ça paradoxalement drôle. Je t'aime mamie.

Au yable la clique du Plateau (et ici je ne fais pas référence au blog). Nous avons une armée. Nous avons le pouvoir. Jean-Talon va rempoter la palme bientôt, vous allez voir.

Après une décennie.... de journées... je reviens. L'histoire relative à une soirée démoniaque et perverse avec Dangerous Dan était au menu du prochain billet, mais je crois que je vais devoir m'abstenir. Après mûre réflexion, je me suis dit que le tout était très déplacé. Alex The Bean m'a confirmé que nous avons fais toutes les choses que généralement, lorsqu'il est en notre présence, tente de nous empêcher. Donc voici la liste:
- Traverser la ville (quartier latin jusqu'à Jean-Talon) en buvant des quilles de Trois Pistoles avec des pailles de Slush du Couche-Tard. Une série de pailles se déclinant en plusieurs couleurs telles que le rose, le mauve et possiblement même le noir.
- Dan sonne à des portes inconnues, et se met à courrir. Il ne nous averti de la chose qu'une fois 15 mètres plus loin. Merci.
- Rencontrer un groupe de filles perdu dans la ville, et en provenance de New York. Ça devient presque aussi agréable que de se faire donner des coups dans les genoux par Hugo Girard avec un marteau. Pas pour nous, mais plus pour elles.
- Yoy.... un restaurant asiatique sur St-Denis. Ce que j'en retire? On peut y acheter de la bière et entrer par les fenêtres.
- Marcher... marcher..... oh... de la musique! BAr St-Laurent, merci. Nous payons le 7$ de cover afin de voir le spectacle tout en savourant des quilles de Black Label, quelle classe. Le premier groupe termine, on invite la chanteuse à prendre place à nos côtés. Nous insultons les membres de son groupe qui n'assurent pas leur présence physique sur stage, mais faisons éloge de son talent, qui il faut l'avouer, elle en a une trôlée. Elle confirme que ses acolytes pourraient être meilleur, tout comme ses 2 autres bands......
- Le chanteur d'un band venant d'Ottawa crie dans le microphone qu'il désire réaliser son phantasme en étant à Montréal, et il le fait en s'écriant bien haut: "GO SENS GO!" Mauvais plan jeune fringuant.... très mauvais plan.
- Être debout à huer un groupe et en célébrant le succès de nos cher Canadien. Ceci est affirmé de façon à embellir la réalité.
- Se rendre compte que la salle est constituée d'amis et de membres de la famille de tous les groupes, qui sont également d'Ontario.
- Quitter l'endroit avec de généreuses poignées de mains.
- Marcher sur St-Laurent n'est jamais complet sans faire un arrêt au Bar Chez Serge afin de défier le taureau. En 5 minutes, entrer, monter sur le taureau, et quitter l'endroit par la fenêtre/porte garage à l'avant.
- Trouver une poupée de porcelaine et jouer avec elle dans la rue en saluant les passants et les voitures.
- Ne jamais emprunter de chaises sur une terrasse. Résultat: Vous faire poursuivre par 1 serveur et un cuisinier, qui je les soupçonne sont le fruit d'une relation entre des taureaux et la femme dans Attack of the 50 Foot woman.
- Une rue sans construction sans construction..... fin.
- Tenter d'écrire un blog, mais en ne dévoilant pas tout, car vous vous rendez compte qu'en écrivant ces lignes, que malgré un emploi d'adulte et une moustache, votre immaturité semble reprendre le dessus aisément. Bah....

J'aimerais offrir mes excuses à toutes personnes qui ont été, ou se sentent blessées en lisant les lignes de ce blog. J'écris ces lignes dans un objectif honnête de divertissement, et me présente comme un objet de divertissement, et considère que si les choses arrivent, et peuvent engendrer un simple sourire, que ce soit parce qu'une situation est cocasse ou alors embêtante pour moi, elles se doit d'être partagée.

Un colonialisme de cul, avec une culture qui tient sur un fil de marde engendrée par des colons mangeux de morve enroulés dans leur manteau de fourrure scalpé à même l'épine dorcale du blanbècque épais québécois qui sourit à se faire crosser par la tour du CN. - C'était ma pause Falardeau.

Soon.... soon....

Maximum "Pas de blagues sur Nelly Arcan" Carnage

Dangerous Drag Queen et le pèlerinage montréalais

2009-09-13T06:24:00.000-07:00

Cette semaine à l'émission, nous vous suggérons comment passer des moments déjanter, et surtout, comment dépasser les limites de l'acceptable. Nous proposerons donc des idées de comment être désagréable, et agir tel un enfant de 16 ans, ayant le quotient intellectuel de son petit frère de 13 ans.

Cette semaine, durant que je dinais au boulot, je m'étais mis à écrire un nouveau message pour ce blog, et ce, dans l'optique d'écrire le plus souvent, car oui, j'échoue régulièrement à produire du nouveau contenu. Tel un politicien, mes messages ne se renouvèlent pas assez souvent. Par contre, après avoir passé un bon moment à écrire, relire, ce n'était pas satisfaisant. Je me suis rendu compte que raconter comment aller se faire couper les cheveux dans une place jet set (café, massage du cuir chevelu et autres entourloupettes) alors que vous êtes habitué de vous faire raser la tête chez un barbier sur Ste-Catherine tout en lisant les playboy du mois, n'est pas si éloquent ou voire même nécessaire. Résultat? Annuler le post du message. Par contre, j'ai bu un cappucino, et dis que j'allais enlever mon chandail tellement le massage du cuir chevelu était hhhot. Dommage que ce soit la roumaine de 40 ans avec un oeil qui louche, et non l'ange de vos rêves à la réception, qui vous dorlotte. Heureusement, c'Est elle qui vous coupe les cheveux. Un moment de malaise s'installe tout de même, êtes-vous supposé lui parlé de votre vie et déballé tous les détails de votre intimité? C'est quoi le deal avec ces personnes? Bref, je ne voulais tout de même pas briser mon image jet set en me rendant à ce salon, et rajouter: "Ce que je fais dans la vie? Ben, écoute chéri, moi je travaille dans les jeux vidéo. Scuse! Je les test!" É...É...Échec.

*** La partie suivante peut contenir des descriptions d'évènements pouvant ne pas convenir à un jeune public, ou choquer les personnes sensibles face aux propos déplacés. Une certaine ouverture d'esprit est exigée. Svp noter que les toilettes sont situées à l'arrière, ou alors, faites un Jacques Villeneuve de vous même et délesté vous comme un champion dans vos propres sous-vêtements. Sauf que lui il a un suit à 10 000$ de course pour ça. Sacré Jacquot, toi et ton odeur aigre de couche où le petit nuage s'est coloré (c'est pas ça le nouveau concept de couches? Nuage coloré = petit sac qui trempe dans un liquide?)

Jeudi soir:
- Une amie organise un spectacle bénéfice afin de recueillir des fonds pour un stage à l'étranger.
- Une amie organise un spectacle bénéfice de Drag Queen afin de recueillir des fonds pour un stage à l'étranger. Cet évènement met en vedette le copain de la dame en question (précision: cet homme mesure 6pieds5, à le physique d'André The Giant et a du poil pour une famille de 5 personnes provenant de l'Inde.) et également, et j'ai nommé un joueur très important au sein de ce blog: Dangerous Dan (voir nombreuses histoires; Également connu sous le titre de Dan Machine)
- La bière n'est pas chère, et vous en consommez une bonne quantité.
- L'alcool fait effet à un certain point, et une dame vous charme au bar, en compagnie de son ami homosexuel. Qui est-ce qui wingman qui?
- Des femmes... des hommes... hem non des femmes... non c'était des hommes... Bref, votre jugement à déterminer qui sont ces gens en sous-vêtements, hot à souhait et plus tight que vos blondes messieurs, n'est plus effectif.
- Dan monte sur scène, et éclipse l'autre personne tentant de compétitionner avec lui, surtout lorsqu'il arbore sur son bas collant, dans la zone interdite de l'entre-jambe, les lettres formant le mot : "Snatch"( ce qui ne fait pas référence au jeu, mais bel et bien à l'organe féminin)
- Quitter l'endroit, parce que tout le monde semble flirter ou frencher sa ou son compagnon. Vous êtes seul, et cela ne vous tente pas de terminer la soirée en boire la salive d'une personne ayant une plus grosse pomme d'Adam que vous. Adieu Bar chez Mado.

- Résultat d'une telle soirée en photo compromettante (désolé Maman, et mes futurs enployeurs):

En compagnie de Dan Machine, ou Carole pour la soirée (étrangement, c'est également le nom que porte sa soeur)

Je me suis prêté au jeu également. Désolé si vous venez tout juste de regoûter votre dernier repas dans votre bouche en voyant cela. Désolé², mais c'était vraiment tentant. Svp remarquer l'agencement du t-shirt avec les sous-vêtements.

Vendredi soir:

À venir, je vais vous laisser le temps de vous remettre de vos émotions, et probablement de vous laver les yeux avec du CLR ou encore du Liquid Plumber Pro.

Juste pour vous mettre en haleine:
Dangerous Dan et Maximum Carnage décide de travers la ville, quille de Trois Pistoles à la main (et des pailles de slush), et de s'arrêter dans divers endroits pour y poser un peu de magie.
Résultat: Taureau mécanique, se soulager du haut d'un viaduc et poursuite avec des italiens.

.... à suivre.

Je dois maintenant aller écrire un article pour InfoPresse sur la conférence donnée par Steve Jobs cette semaine. Bouh yeah!

À bientôt!

Maximum "Dancing Queen" Carnage.

P.s.: Non, malgré une multitude de signes, et jusqu'à dernières nouvelles, les femmes m'intéressent toujours. Je ne ferai pas de coming out.

P.s.s.: Qui est cette personne de RedWood, en Californie, qui vient régulièrement visiter ce blog?!? Manifeste toi!?! Est-ce que c'Est encore Charles Manson? Non je prendrai pas la relève de ta secte, grand fou.

Lindsay Lohan à 8 ans c'est comme du TNT roux

2009-09-05T14:19:00.000-07:00

Pour ceux ou celles ne connaissant pas le personnage qu'est le SpiderMan de Montréal (voir message précédent publié sur ce blog), faites une brève recherche sur la merveille numérique qu'est YouTube, ou encore, regardez ceci:

Également, vous pourriez toujours retrouvé une vidéo de ma personne, sur le bord d'un lac, dans un "one piece" orange, et se versant de la boue sur le torse. Mais ça... c'est une autre histoire.... (mots clés: Le lutteur orange)

Complétez le proverbe:
- Qui va à la chasse..... n'est définitivement pas un végétarien amateur de Bouscotte.
- Qui sème le vent... récolte surement le fruit d'avoir perdu sa virginité à Boston durant une conférence de comment bien cuisiner un ragoût de pattes de cochon ukrénien. Dans ta face vengeance!!

Comment réussir une vie:
- Acheter une bouteille de vin pour laquelle vous n'avez jamais autant dépensé pour un tel produit, c'est-à-dire 20$ avec une rabais de 1$ à la caisse (merci SAQ!), pour ainsi la déguster un samedi soir, en mangeant du frommage, du pain, devant le merveilleux film qu'est Juno. Merci sensibilité que votre mère vous a donné à votre naissance, et vive Ellen Page, ou encore Michael Cera, qui revient pour un deuxième film dans la même journée. Oui oui, vous avez écouté Nick And Norah's Infinite Playlist juste avant. Arggh.... Pirate tendre!
- Les seules personnes tentant de vous charmer, sont les dames de 34 ans au Marché Jean-Talon, qui vous font des regards langoureux, vous reluque, et ce, en tenant le casque de vélo de leur petit jeunot. Tu veux que j'te babysit bebé? (pirate style)

Bon samedi soir à tous, et toutes, et bon week-end.
Que nous apportera un dimanche soir incluant le duo Carlos N Pepe suivi d'un McKibbins?.... Les deux éléments pris à part son explosif. Ensemble, ça va créer un génocide de cellules; indubitablement.
Que nous apportera un tournoi amical de soccer lundi, afin d'amasser des fonds pour une fondation, en lendemain de veille des éléments précédemment cités, tout en buvant sur le banc la pire des choses inventées, mais oh combien pratique, et j'ai nommé les Cold Shot (affreux, mais c'est pour la nostalgie de mes 16 ans)? Résultat, hem... je dirais Jackie Chan dans le film drunken master. Un pur délice visuel, mais non odorant.

Si vous voulez paraître professionnel, n'envoyez jamais un rapport à vos supérieur contenant deux blagues de Chuck Norris, et une photo de Lindsay Lohan à l'âge de 8 ans, alors qu'elle jouait dans le chef-d'oeuvre L'attrape Parent. On ne vous enseigne pas ça au fil du parcours académique, on l'apprend sur le tas ça mon ami.

Maximum Carnage, ex lover boy.

SpiderMan - Versus- M. Net, Round 1

2009-09-03T09:23:00.000-07:00

C'en était trop!
Ça devait sortir, exploser, imploser. Après un moi sans ne rien poster ici sur ce blog, trop d'anecdotes, histoires, rumeurs (non pas vraiment, mais faut avouer que l'émission avec James Hydman était d'une nulité) se sont accumulés.

Élément déclencheur: Laver ses vêtements.
Eh oui, c'est reparti. Depuis que j'ai quitté le merveilleux domaine du Métro Henri-Bourassa, aller à la buanderie n'avait plus le même impact sur ma vie. En effet, adieu le vieil homme me caressant les mains alors que je lui réparait sa montre, terminé les histoires de train à lire aux petites filles prenant plaisir à insulter les personalités de nationalité étrangère. Bonjour calme et tranquilité de la rue St-Hubert, et tes buanderies digne d'un havre de pain. Un Spa Yves Rocher, avec du Tide et des bruits de machine. Bref, pas un Spa Yves Rocher.
Dans un tout autre ordre d'idée, j'étais parti sur une lancée d'aller mes vêtements mon colocataire et ami chéri Ifman, If pour les intimes, ou Chili pour les très très intimes, du style spicy intime, mais sans des relations comparable de Pamela Anderson avec Tommy Lee, ou encore, Stephen Hawkins avec une paille de slush (il souffle, c'est sa vie, foutez lui la paix, c'est comme ça qu'il articule, bouge, et je soupçonne même que c'est ainsi qu'il joue au Uno)
20h du soir, une buanderie, 2 hommes... oh non, un 3 ième homme, plus âgé est présent. Il n'a pas l'air trop présent d'esprit, et le truc blanc sur le bord de sa bouche est très peu invitant. Écume, pâte à dent... faites vos jeux! Il décide alors que c'est le roi de l'endroit, et nous dit que nous devons absolument quitter bientôt, car l'heure de clôture approche. 1h30.... généralement c'est assez pour laver ses sous-vêtements et ses couvertes. Mais bon... Gentil Ifman, tente bien que mal de le convaincre que nous savons ce que nous faisons. L'individu rétorque que c'est son endroit de prédilection depuis 15 ans.Bravo champion, moi il y a 15 c'est ma mère qui lavait mes sapolettes jeans (bouh yeah) et j'en fais pas un plat. De fil en aiguille, il nous balance une floppée d'informations. Du jamais vu. Et je n'ai jamais vu autant de contenu, sans poser de question ou encore en demander davantage, m'être balancé. Également, ma brassée de lavage n'a jamais paru aussi courte. Un simple contact visuel, et c'en était fait. Notre attention a soudainement changée par contre lorsqu'il a demandé à Chili, s'il connaissait le SpiderMan de Montréal. Hem, ben dah!
"Ben c'est moi... Ben ouais, c'est moi!" Et ça recommence! D'anectodes en anecdotes, d'un homme, qui je le rappel, nous jase, balbutie, et connait la vie de fond en large, toujours pour témoin, la trace inconnue blanche sur le bord de ses lèvres. LICK IT!
Ce que j'ai appris de cette conversation:
- Les amuseurs publics sont plus intelligents que les policiers et plus futés.
- Amuseurs publics rapporte gros, c'est-à-dire 2-3000 $ par année. Merci les contribuables.
- Le gérant d'Ogilvy, tu connais? Ben c'est mon chum! Il fait Robin quand je suis habillé en Batman. Really?
- Depuis que M. SpiderMan a arrêté d'amuser près du Centre Bell lors des matchs du Canadien, pcq des promotions organisées ont pris la place, eh bien le Canadien perd.
- Les gangs de rue, c'est directement relié au fait que le Canadien perd.
- Jumelé une multitude d'informations qu'une personne peut vous fournir durant une conversation, et par associativité (principe mathématique voulant que si A=B, et que B=C, alors A=C) ça vous donne: Depuis que SpiderMan est pas là, les gangs de rue tuent des individus à Montréal. Ça sonne logique.
- M. Sapputo faisait des emplettes, et a officiellement et ouvertement dit à M. SpiderMan, alors qu'ils prenaient une photo ensemble dans la rue, que c'était un Mafioso. Ouais! "Y ma sorti, j'suis un mafieux moi! Dis le pas!" DAh! Tout de ce temps là bande de cave de GRC. Vous aviez juste à demandé au dude qui s'habille un creepy et qui donne des bonbons aux enfants! Vous devriez peut-être lui demander s'il a pas vu Cédrika.
- Le théâtre c'est trop chiant, même avec une formation. Vaut mieux faire le clown au PicNik électronique.
- Les amuseurs publcis sont comme des agents doubles qui dénonce le monde se baignant dans le Saint-Laurent

En bout de ligne, ce fut une conversation fort enrichissante. Ce qui est écrit ci-haut ne veut en aucun cas être déagréable envers cette personne, qui, il faut l'avouer, a choisi (reste à voir) de se dévouer au divertissement pur et simple d'inconnus.
Après tout, nous faisions notre lessive ensemble, en s'échangeant unilatéralement. Un vrai Fred Pellerin, mais je ne lui laisserais possiblement pas mes enfants.

C'est en forgeant qu'on devient possiblement perforateur de métal.

Grande annonce dans ma vie. C'est possiblement LA nouvelle qui me fait sourire ces temps-ci, et me donne envie de me lever le matin. Et oui!
Je vais marier ma soeur! Oh que si! C'est drôlement dit, mais oh combien marrant. Mais ne vous inquiétez pas, il ne s'agit pas d'une relation incestueuse. non noN! Je vais la marier, dans le sens d'unir! J'ai le grand honneur d'être le célébrant de cet évènement, et d'unir ma soeur et son fiancé pour l'éternité (dah! comme si on était immortel, faut vraiment arrêter de lire des BD les enfants) Mais bon, c'est définitvement une grande nouvelle, et un grand honneur.

Faits saillants random:
- Jaser avec un sans-abri pendant 15 minutes peut créer de drôles de lien, et il se pourrait qu'on vous y associe
- Aller acheter un paquet, c'est un paquet d'aventures. Exemple à l'appui: Un homme saoul tente de voler une caisse de 24 à.... 14h de l'après-midi. Un modèle de vie selon moi.
- Advenant que vous désirez réellement faire quelque chose de votre vie et que vous avez un métier de rêve en tête, et que par malheur, vous êtes refusé pour une école donnant cette formation. Et bien, désistez vous pour une école encore plus prestigieuse et à laquelle, cette fois, vous avez admis avec brio. Bon conseil de vie. Par contre, attendez vous à peut être tester des jeux vidéo pendant un bon moment.
- J'avale ma salive.
- À chaque fois que Keanu Reeves éternue, il perd une émotion.
- Keanu Reeves ne se regarde pas dans le miroir, c'est le miroir qui se regarde dans Keanu Reeves.
- Acheter des bobettes de toutes les couleurs (au compte de trois) chez American Apparel et ne pas demander de sacs. Résultat: se promener avec ces petits bijoux sur St-Denis vous apportera quelques regards.

Ça y est, je suis dégourti, je réécris, et pour de bon maintenant! fini les fausses promesses italiennes (merci Saputo). Je n'ai rien d'autre à faire, donc...
Je retourne travailler.

Allez en paix.

Max Carnage

Mario Bros., alias le plombier sur l'acide

2009-07-29T17:28:00.000-07:00

Qui a oublié de préciser qu'être en vacances était aussi angoissant? Ça ne m'était pas arrivé depuis plusieurs années, précision 4 ou 5 ans, d'avoir de réelles journées de congé, dépassant le nombre 3 jours consécutifs. C'est vraiment stressant, ne rien avoir à faire.

Le seul divertissement plausible que j'ai trouvé est de fouiller le site de cyberpresse afin d'y trouver des fautes de frappe (haha j'y ai réussi), ou encore de fouiller le net pour trouver des photos nues de Béa, alias Coeur de Pirate (merci Cyberpresse pour cet article si pertinent, et OH! combien utile --- Degré de sarcasme alarmant) qui n'avait pourtant possiblement pas l'âge légal pour ce type de photo. Oh ouille ouille! En! Vous ne pourriez pas gaspiller de l'encre pour écrire des articles plus utiles? Comme par exemple, dans la catégorie: "Comment expliquer aux jeunes diplômés qu'ils n'auront pas d'emploi" EIN?!? QU'est-ce t'en dit Gesca?!?!

P.s.: Le sarcasme s'applique également à la blague concernant la recherche de photos dites osées/ Olé olé, et n'enfrein en rien les lois concernant la pornographie infantile. Et non maman, ne t'inquiète pas, ton jeune homme ne regarde pas ce genre de chose. Meuh non maman, tu le sais pas bien, pas avant le mariage. Je sais je sais, mais c'est ma cousine! C'est peut être une gentille fille, mais elle sent le foi de veau, donc non, je n'irai pas au LaserQuest avec elle.

En parlant de gorilles, fait amusant de ma soirée de hier. J'ai passé 2 jours à tenter de déboucher mon évier de la cuisine, qui suite à un refoulement d'égoûts (merci pluie torentielle dans le quartier Rosement/petite patrie), était plus que bouché. On aurait pu y mettre 4 restants du Roi de la Pop. J'ai donc du user de produits, nous dirons, plus ou moins agréable pour la nature et les humains environnant. Donc, après 2 bières seulement, je n'étais plus certain si c'était l'alcool qui faisait effet, ou alors mes cellules qui explosaient au fur et à mesure. Merci Liquid Plumber Pro!!

Maxime "Stone Plumber" Carnager

20$ parce que tu es cool, et 5$ pour enlever ton chandail de lion

2009-07-26T11:19:00.000-07:00

Dédié à tous ceux et celles cherchant un lien vers le site officiel de chez Moores vêtements pour hommes, des informations sur la séparation entre Serge Postigo et Marina Orsini, les frites du petit Jacob dans l'annonce de McCain, ou encore, le numéro du carnage de Villeneuve... Bref, tous ceux et celles recherchant quelques chose sur google, arrivant avec de grands espoirs sur ce blog, mais repartant avec une déception légendaire.
Vini, vidi, déçu....

Un vendredi c'est chouette, mais on attend toujours à rire lorsqu'on va voir un spectacle d'humour. Mais qui vous dit que la soirée ne sera amusante que parce qu'il y a de humouristes absurdes?
- Votre coloc achète un poulet cuit à l'épicerie, et décide de se faire des shooters du jus/ gras/crise cardique liquide traînant dans le fond du sac.
- Vous marchez à travers le festival Juste Pour Rire, et un groupe de 3 personnes assis sur un banc vous fixe. La seule fille du groupe, se met à marcher rapidement dans votre direction, tout en zigzaguant à travers la foule. Telle une fauve, elle vous accoste. ''Bonjour! Tu es occupé?''
M. Pépin : ''Hem... non?''
Il faut l'avouer, elle était jolie, fort sympathique, tout comme ses acolytes. De plus... 20$ pour répondre à des questions; lesquelles vous décortiquez à chaque fois parce qu'il s'agit comme par hasard de question portant sur l'usage des médias dans l'univers des jeunes, ce que vous n'avez surtout pas étudié durant 3 ans à l'Université de Montréal. N'empêche, ils disent qu'ils vous ont choisi à cause de votre joli chandail jaune arborant un lion, de votre chapeau, et de votre air désinvolte. Ils croient que vous vous tenez dans des endroits branchés, et que vous lisez le magazine NightLife. ...quelle déception pour eux... N'empêche, c'est amusant. Ensuite, vous devez vous faire prendre en photo, de façon contextuelle. Vous serrez des mains à des passants au hasard. Ensuite? Un 20$ apparaît dans vos poches, et paie les premières bières.
- Un show d'humour très amusant où vous pouvez entendre la difficulté imposée lorsque vous faites face à un nain en marchant dans la rue. Le regardez et le confronter? Ou l'ignorer, mais créer chez lui la haine parce que vous n'osez pas le regarder étant donné sa situation... de petite personne.
-Vous êtes invité à une pendaison de crémaillière d'une amie d'amis.... Meh!
- 10h52, un couche-tart remplit à craquer avec une file interminable. 8 minutes avant 11h, choisir n'importe quelle bière. Corona en cannettes? Je te haie 11h. Tu es comme une croûte de pizza délicisio sèche, dure et désagréable dans une botte de caoutchouc lorsqu'on s'aligne derrière une chèvre. Ça brise la concentration.
- En marche vers le dit appartement, tout en dégustant un sac de Munchies BBQ. C'est une excellente prémisse afin de rencontrer des gens dans un endroit inconnu. Testé, et approuvé.
- Vous êtes rendu, vous offrez des munchies à des inconnus. Vous dites bonjours à l'hôte.
- Vous arrivez dans la cuisine, et reconnaissez un copain du secondaire.
''Antoine?''
'' Max Pépin?''
'' Qu'est-ce que tu fais là?''
'' Fp habite ici!'' ( Fp Lue, jeune homme que vous fréquentiez au primaire et une partie du secondaire, et revue à quelques reprises grâce au hasard.)
Antoine une fois de plus: ''Et Dave St-Pierre est sur la terrasse!'' (oui Dave est là, une autre connaissance de longue date, et oui, il y a une terrasse intérieure dans ce petit appartement pour 4 personnes, avec 2 salles de bain, et 2 corridors pouvant former des allées de bowling sur l'île de Pâques.
- Vous allez voir les dits Fp et Dave, mais faites attention de les aborder en leur offrant des Munchies. Une double surprise, sinon une quinduple si on compte tous les merveilleux ingrédients de ce mélange festif.
- Une française vous vole votre chapeau et dit qu'elle ne vous le rendra que lorsque vous quitterez. Smart Ass french girl....
- Vous parlez à votre ami Jp, et une personne passe entre vous deux. ''Dude... jp... qu'est-ce que Vincent Bolduc fait ici?!?!''
Jp: '' La ferme, c'était pas Vincent Bolduc''
Plus tard... Un Vincent Bolduc, grellotant et mouillé, arrive de la terrasse extérieure en vous disant: ''C'est pas comme s'il faisait chaud''
- Vincent Bolduc et des munchies. Party mix pour toutes occasions
- Vous continuez à discuter. Un sac à ordures est complètement remplit de pains de toute sorte, et vous êtes informé que vous pouvez en prendre en quittant. Miam, merci Première Moisson et votre politique de fraîcheur d'une journée. C'est mon beurre de peanut qui va être content.
- Suite à une discussion sur le sport, la française (qui a toujours votre châpeau) vous demande si ça vous dirait d'aller voir le lendemain la finale Bordeaux contre Guicamp, la finale française au State Olympique. Bah... pourquoi pas. Mais prenez le soin de ne pas prendre son numéro avant de quitter.... un oubli non volontaire.
- Votre ami Jp vous prend pour une homme objet, et passe la soirée à dire à quiconque: HEy! Ce gars-là s'est fait tattooé! Réaction? Vous passez de nombreuses minutes le chandail relevé à vous faire scruter l'encre.
- Il est très tard, vous allez sur la terrasse extérieure, afin de discuter des vieux jours avec Dave.
- Vincent Bolduc vous dit: ''Hey! C'est toi Max Pépin?''
- Très tenté vous êtes de sortir un truc comme : ''Hey, c'est toi Vinny Bolduc?''... ou encore... ''Hey, Sur la piste!''. Vous vous abstenez car il est sympathique, et rit des nombreuses conneries sortant de votre bouche.
- Une fille aime votre chandail, et le veut.
- Une fille aime votre chandail, et vous demande de lui donner.
- Une fille.. BON OK!! On l'a compris l'AS TI de principe. Bref.... de façon calme, elle vous offre de l'argent. Vous lui demandez si elle vous échange le sien en retour. Cela ne lui dérange pas. Votre tactique n'a pas fonctionné et vou tentez de vous en sortir. Après des négociations bassées sur l'offre et la demande, vous ne finissez pas la soirée en chest.
- La discussion se prolonge dans l'optique: ''Mais pour combien tu le ferais?'' Et vous discutez des échelles d'intervalles de prix, donc entre combien et combien vous seriez prêt à vous faire uriner dessus. Complètement déplacé, mais intéressant lorsque vous énumérez toutes les modalités entrant en jeu: Est-ce un homme ou une femme qui perpétue l'acte? Vous êtes couché ou à genoux? Dans le visage et uniquement sur le torse? Et ainsi de suite.... Jusqu'à temps que vous ameneze le sujet du bon vieux site internet où un sondage est effectué afin de savoir combien d'enfant de 11 ans vous pouvez battre, avant qu'ils ne vous aient. Mais attention, ils sont féroces et n'ont pas peur de la mort. Oufff!! C'est dur ein???
... bande de malades!! Vous avez pas honte?
.... je penses que je peux aller jusqu'à 11.
- Vous mangez une pizza délcisio, et un jeune homme travaillant chez Kraft vous rencontre les problèmes de salubrité de son lieu de travail, et c'est pourquoi sa croûte est toujours dans son assiette. Vous comprenez qu'il ne fait pas de la paperasse chez Kraft, mais travaille bel et bien dans les usines. C'est marrant comment les différents arômes vous reviennent en bouche.
- Il est 4h30 du matin, vous quittez l'endroit, avec vos pains. Attendez une minute! Votre chapeau! Et!...... il n'y a pas de suite à ça. Vous le prenez, donnez 2 beaux becs aux 2 dames restantes, une bonne poignée de main à Jp qui semble s'être trouvé un endroit pour rester couché / il n'y a pas juste que des colocs mâles à cet endroit.
- Dans l'autobus de nuit, un homme joue de la flûte, et 2 idiots sont vachement désagréables. Vachement. À un point, qu'ils doivent être assez cool pour sortir à chaque soir dans endroits branchés, et lire le NightLife.
Merci NewAd
Merci Munchies.

Je t'aime Vinnie.

Je m'hydrate le torse avec de la crème non-parfumée. Dans ta face vérilité! Dans la mienne, tattoo pleumant.

Max ''BBQ'' Carnage

J'ai Marina Orsini de tatouer sur le coeur

2009-07-22T12:52:00.000-07:00

Quelle journée d'enfer!
Mais avant de commencer, voici un résumé de condensé de vue globable de samedi soir dernier:
- Dan, Alex et moi + McKibbins
- Se faire tirer la chaise, tombe sur le sol et ramper jusqu'à une serveuse
- Une des barmaids est maintenant votre amie, et passe la soirée avec vous lorsqu'elle fini son quart de travail. Très sympa, et elle nous torche de façon royale quand vient le temps de trinquer.
- Parler trop fort, parce qu'avoir commencer la soirée chez soi avec 5 bonnes bières dans le bedon. De la bière de soif (Trademark à M. Frankalister Gagnon, le roi de la bière)
- Se faire frapper au visage par Alex, pour absolument aucune raison. Ce qui vous vaudra une mâchoire débarquée pour les 2 jours suivants.
- Se venger, et le frapper également au visage. Ce n'est pas tant le coup qui compte, que la tablette de derrière qui attendait patiemment son crâne.
- Quitter l'endroit sans pagaille.
- Alex a peur d'uriner en la présence de ma personne et de celle de Daniel. Il décide d'emprunter un escalier mystère près d'une église afin de se délester du haut d'une plateforme. Mauvais choix, un sans abri dormait, plusieurs mètres plus bas de cette dite plateforme. Aucune retenue
- Un autobus de nuit. Des jeunes embarquent. Malheur pour elles. Non parce qu'elle sont des filles, mais parce qu'elles possèdent entre leurs mains un sac contenant, oui oui!... Des Oréos.
- Faire semblant d'être une personne présentant un léger/énorme retard mental et se baver dessus lors du trajet. Il ne faut pas oublier de crier des imbécilités par la fenêtre à tout ce qui trouve sur la St-Laurent, entre Sherbrooke et Jean-Talon. En mètres, c'est un maudit bon bout.

Ce qui nous amène à ce matin!
Un réveil allucinant, lorsque votre coloc vous envoie une photo prise dans son magasin et qui lui est revenu à l'esprit après avoir lu votre blog. Regardez la magie:
Oh que si Astérix! Quel réveil tonnifiant!
Je l'aime moi Marina. Quelle simplicité. Je ne comprends pas pourquoi Serge ''Thunder'' Postigo l'a laissé. Mais je ne comprends pas également pourquoi elle présente le chiffre 4 avec ses doigts... mais ça! C'est une autre histoire mes poucinots.

En parlant de poussin, j'écris présentement ce message en chest. Eh oui! Non pas désir de nudité, mais parce que j'arrive tout juste de chez le ..../ suspense/..... / John MCLANE!!!/....
Le tatoueur! Eh oui. J'ai maintenant mon premier tatoo. (Désolé maman! Je t'aime! Et toi? Tu peux me faire d'autre bouillon au poulet pour les tournedos? Stp....)
J'aurais bien pris une photo, mais je n'ai pas d'appareil fonctionnel. Voici donc le dessin original:
Et en bout de ligne, ça donne une sorte d'hybride entre le visage de Gérald Tremblay qui embrasserait un orignal ne possédant pas le charme d'Alexandre Despatie, parce que personne ne peut égaler cette personne OH! combien détestable (dans ta face ti-plongeur de chez McDo).
Mais bon! Je ne suis plus vierge... de tatoo. Il est bien en place sur mon pectoraux gauche, où mon coeur se tient.
Traitement: Polysporin, savon sans parfum et moins de claques sur le chest lorsqu'on fait du Muay Thai.
Le tout s'est fait dans le calme, en écoutant un cd gravé formé de classiques tels que: Rock Around the Clock, La Bamba, Johhny B. Good. Je ne verrai plus jamais Michael J. Fox dans Back To the futur de la même façon. Étrangement, je suis maintenant conditionné à l'associé à de la douleur. Mon sale.... si j'te pogne je te fais avalé ton christi de skate volant. Tu vas l'appelé ton Doc, en pleurant ta vie.
Quel enquiquineur!

À plus!

Maximum ''L'tendre'' Carnage

Marina Orsini sur le chômage

2009-07-18T17:25:00.000-07:00

Et......... Je vous écris maintenant directement de mon... arrêt de travail. Bangerang!!
Eh oui. Terminado!
Qu'allons-nous faire? Écrire sur un blog? Pourquoi pas!
Écrire une biographie pour Ric Flair, alias The Nature Boy? Bah... qui a dit que ça serait mal?
Bonjour chômage! Adieu dignité. Quoi que j'ai toujours cru que les joking m'allaient particulièrement bien.

Serge Postigo a une nouvelle copine... donc par associativité, Marina Orsini est sur le chômage du coeur. Pauvre jeune fille, ellet est cheveux de capibara.

Présentement, je bois des bières, seule, tout en écrivant sur ce blog. C'est samedi soir. Je me sens plutôt bien. La sollitude est par choix, du moins momentanément. Pourquoi? Parce qu'Alex The Bean semble prometteur ce soir. Nous sortons, du moins, nous allons nous faire endurer par la population des lieux que nous visiterons; question de se changer les idées.
''It's gonna be.... LEGEN... wait for it!... DARY!! That's right '' - Barney Stintson (How I met your Mother, 2008)

Défi échoué: Frencher la réceptionniste avant de quitter son emploi. Merdouille. Adieu beaux dollars, et douces lèvres.

Well... this guy!

Mes messages deviennent annuyant, et étant donné que j'aimerais gagner un jour ma vie avec ce genre de truc la la.... ouasi ouais... cette chose appelée l'écriture... ou le blog... ben GO!
Pour cette semaine, nous allons toper l'absurde. OH !!!... que si frère Jacques (référence ici à Robin des Bois)

Chose à ne pas faire lorsque vous êtes testeur de jeux vidéo: En quittant votre emploi, préciser à un important cadre chargé du projet, que vous avez une liste de 10 problèmes critiques (et quand je dis critique, je veux dire qui crash et gèle complètement le jeu sans chance de s'en sortir outre le fait de redémarrer votre console et en espérant que ce que vous avez débloqué est intact). Vous faites ensuite semblant de rire, afin de rassurer la dite personne que c'est faux, mais vous revenez à la charge en stoppant immédiatement votre rire conjoint en expliquant dans les détails les plus précis comment bloquer le jeu, car il y a bien une façon que seul vous connaissez. Résultat? Moment intense de malaise.

À demain, pour vous raconter une soirée dévastatrice, et un déjeuner au Dusty'S, définitivement le pire nom pour un restaurant.
LE POUSSIÉREUX! Bout de viarge.

À demain!

Maximum ''bougon'' Carnage

Le bonheur est dans chaque organes de Françis Reddy.

2009-07-14T06:16:00.000-07:00

Ce que vous ne trouverez pas sur ce blog: Des images de DJ Danny avec sa copine.
Ce que vous ne trouverez pas sur ce blog: Des informations sur la nouvelle copine de Serge Postigo

Ce que vous trouverez à coup sûr ici sur ce blog: Une sorte de condensé de "Des kiwis et des hommes", mais sans Françis Reddy et Boucar Diouf. Quel duo.

Merci à la diversité des médias à Montréal. Mais le journal La Grande Époque... vraiment?

Présentement, j'en suis à ma dernière semaine de test. Afin de diversifier ma tâche quotidienne, je dois jouer à ce dit même jeu auquel je m'adonne depuis plus d'un an, mais cette fois... en japonnais. Merci encore à toi la diversité culturelle! Je vais maintenant avoir les outils afin de m'enrichir des journaux étrangers (voire commentaire précédent sur la diversité des médias) La vie est réellement très bien faite. mouais....

Année de merde, année complètement chiante, mais vous savez ce qui vous attend après chaque claque au visage? Une autre claque. Mais j'ai découvert ce qui était réellement le pire dans ce genre de situation. Vous le savez? Moi oui. L'annoncer à votre mère. Y a-t-il quelque chose de plus stressant, ou d'encore plus désagréable que votre mère qui stress plus que sa propre progéniture. Je sais, c'est tout-à-fait normal, mais tout de même. Je déteste être une déception pour ma maman. Je t'aime maman.

Je réécris très bientôt, afin de vous raconter, suite à une vidéo regardée sur le net de motivation personnelle, j'ai repris foi en l'avenir.

Maximum "espoir" Carnage

AH!

Comment battre Jacques Villeneuve avec de la Sangria et pas des cheveux blonds

2009-07-09T17:06:00.000-07:00

Qu'est-ce qu'il a de si spécial Serge Postigo? Deux visites ont été effectuées sur ce blog suite à la recherche des mots suivants ''nouvelle copine Serge Postigo''.
Il était pas avec Marina Orsini le coquin? Ben coudon.

Une chose apprise, il n'y a rien de certain dans le domaine des jeux vidéo. Même Mario peut avoir à rediriger sa carrière d'un instant à l'autre. Donc essayez de m'imaginer, je n'ai même pas de moustache ni de princesse à sauver dans des tuyaux et un monde avec des champignons étranges et des dragons/pseudo-monstres/Bernard Fortin en plein crise d'adolescence.
Me voici donc dans la situation la plus... comment dire... bref vous mettrez le qualificatif désiré ici:
_____________
et qui convient afin d'expliquer que par cause de récession (toi si je te trouve je te Muay Thai mon genoux dans face *Notez l'absence du déterminant ''la'', afin de rendre le tout plus agressif) l'entreprise pour laquelle vous travaillez depuis des mois, et ce, des mois qui additionnés font plus que la somme de leur tout ( ?), bref plus qu'un an, décide de ne pas vous envoyez sur un autre projet, par justement manque de projets. En bout de ligne, bye bye boulot.

Ce n'est pas grâve, car nous sommes ici pour vous raconter l'histoire que voici:
- Ne dormez jamais nu, car c'est toujours étrange lorsqu'un de vos amis vous appel très très tard le soir afin d'aller prendre un verre.
- ''Max!! Qu'est-ce que tu fais! Je sors de la job, et la soirée est jeune! On va prendre une bière!''
- ''HEu... Dan... je suis nu et je dors. Je dois me lever demain matin pour le travail''

Une personne déterminé revient toujours à la charge. Ce qui nous amène au lendemain, et surtout aux ingrédients faisant d'une soirée, une soirée imprévue.
- Un téléphone qui sonne et vous affiche le numéro de Dan Machine. Une deuxième soirée de suite, il y tient.
- Votre ami vous appel, il sort de travailler et mais ne montre pas encore son jeu.
- Votre ami se promène en Bixi, saoul, tout en ayant un fou rire digne de Patch Adams sur l'acide. Il a du s'arrêter dans 2 bars, étant donné la pluie. Comme il dit, jamais 2 sans 3.
- Oh.... il n'est que 18h30 et vos pâtes sont sur le feu.
- Pour une distance devant nécessiter environ 12 minutes, Dan Machine arrive après 1 heure de vélo saoul à travers la ville. IMPORTANT: Il a une caisse de 6 de Black Label déjà entamée.
- Votre coloc est présent, et pour une raison X, des Captain Morgan + Thé glacé qui apparaissent dans vos mains. Merci Alain Choquette, toi et ta magie.
- L'alcool se boit très rapidement.
- On oublie la fin prochaine d'un emploi. Nous sommes diverti.
- Un album de finissant de secondaire afin de juger toutes les personnes du passé.
- Encore de la bière
- Il manque de la biè... non! Espacade au dépanneur du coin, et ce, en vue de préparer des Car Bomb.
- Derrière le dépanneur, un porte est ouverte et un Ancêtre asiatique engueule un jeune. À notre passage, ils ferment la porte
- À son passage, Dan ouvre la porte et se met à leur jaser, voire même à leur crier dessus.
- Coloc Ifman (alias le Chilien, parce que mathématiquement parlant, il est d'orignie chilienne) et moi sommes dans le dépanneur. Aussitôt à l'intérieur, notre recherche de bière fut stoppée par un cri de mort, et fort sincère d'un homme se faisant... comment dire... battre et frapper. Cette fois ressemble à celle... nous étions pas 3 en arrivant ici? Dan!
- Une course folle à travers le dépanneur.
- Se ruer à l'extérieur, afin de trouver votre ami étendu sur le sol en souffrance, près de la porte où il (échangeait) avec les 2 autres.
- Un regard meurtrier vers la dite porte, où les 2 hommes se trouvent toujours, en me regardant avec des haussements d'épaule. Charles Manson est un enfant.
- On aide M. Machine a se relever. Il grelotte et à énormément de difficulté à marcher.
- Un homme saoul possède plusieurs qualités, dont celle de se blesser soi-même. Un mauvais pas, et une vieille blessure/ des vis dans la cheville refont surface.
- Il n'est que 21h15, nous enfilons les Car Bomb. Dan tremble toujours de douleur, mais l'alcool le soulage.
- Le 8 juillet, il s'agit d'une fête très importante (autant que Jacques Villeneuve). Il s'agit également de l'anniversaire d'un bar; le Baraka (se référer au message précédent de ce blog) et où la copine de Dan travaille.
- La copine de M. Ifman doit arriver à 22h45, ou du moins approximativement. Il est 21h45
- 1 heure. 3 hommes. Une distance entre le Métro Jean-Talon et le métro Mont-Royal. Un rabais sur les pichets de Sangria (je n'aime pas vraiment ça, c'était davantage pour la forme et de mettre un truc rouge liquide comme objectif au défi). Pari tenu.
- Nous quittons. Dan prend l'unique Bixi au métro. Je suis assis derrière. Comme un bon chilien footballeur, Ifman court.
- Ne jamais arrêté aux lumières lorsque vous êtes deux à voyager sur le même vélo. Parce que c'est dangereux? Non, parce qu'une vielle dame prend le temps de vous insulter et de vous dire que c'est illégal, et dit que le conducteur, Dan dans le cas présent, sent la boisson. Elle est surdouée, parce qu'elle se trouve à 5 mètres.
- Expliquer à la dame que votre ami à un problème de prononciation et à s'exprimer, et qu'il est réellement méchant de s'en moquer. La dame traverse la rue. Les insultes fusent. Peu importe, nous conduisons un Bixi. Quelqu'un crie qu'elle a des relations privilégies avec son petit chien/rat. Mais qui cela pourrait-il bien être?
- Laissons Dan se tuer en bixi. Nous avons rattraper Ifman. Nous prenons un taxi ensemble. Tout pour gagner.
- Arrivée au dit bar.
- 10 minutes incluant: deux becs sur les joues de Jade (copine à Dan), un verre de sangria et c'est le départ du bar. Relativement parlant, ça revient cher un verre pour 1 minute 05 secondes.
- Taxi afin de revenir à l'appartement. Dan est toujours avec sa copine au bar.
- Retour à la maison pour 22h45 réussi. Pari presque gagné. La copine d'Ifman nous appel juste avant que l'on tourne le coin. ''Où êtes-vous, je suis arrivée ??'' EH... on achète du lait.

Un mercredi des plus enlevant.

Je déteste définitivement cet homme: Sébastien Benoit Gagnon. Un être formé de 2 individus des plus détestables, et revenu de l'an 3000 afin d'être trop bronzé et de pourrir la télévision.

Prochaine étape passionnante? Un souper chez Nickel'S!
Je coucherais avec le gâteau Céline Dion.

Maximum ''triple chocolat'' Carnage

For your eyes only, Serge

2009-07-06T09:48:00.000-07:00

Je me suis toujours demandé ce à quoi ressemblerait un film portant sur les mini-bd de Bazooka Joe. Heureusement, mon rêve sera réalisé. -- Fin --

Mes amis, enfants, confrères et consoeurs, voici une autre belle histoire d'oncle Max.
Ce samedi, Alex et moi étions voués à nous rencontrer à prendre une bière, suite à une longue période sans s'être vu. Par contre, et ce grâce à des expériences passées, une cloche sonna dans ma tête lorsqu'il me dit: "Dan (alias Dan Machine, voire histoires antérieures), veut sortir au Bar Chez Serge."
C'en était fait.
La soirée débute par un arrêt stop au Baptiste, un bar louche, avec des gens louches sur une rue endettée (Oui oui, endettée. Parce que nous savons maintenant que l'arrondissement du Plateau Mont-Royal a de sérieux problèmes financiers, donc par conséquent, la rue portant ce même nom devrait l'être également. Hello! Associativité. Si A=B, et que B=C... A=C. Come on!)
Bref, 2 piches, Dan fait son entrée royale, et ce, habillé comme un homme prêt à tuer. Littéralement tuer. Coat de cuir et casquette noire, avec le vide dans les yeux. Ça ne ment pas ces trucs là.
On rejoint sa copine à quelques pas, elle termine son quart de travail dans un bar nommé le Baraka... Baraca... Baraqua... bref pas le dude dans Mortel Kombat 2, ni non plus l'inventeur des Pogos végétariens. Mais bon, en bout de ligne, on rencontre Jade, et des amis qui sont étrangement déjà saoul. La fête d'un type nommé Louis. Son nom sera Luis pour les intimes, ou tout simplement pour ma satisfaction personnelle.
Et voilà! Le cirque est lancé. Direction !.... le Rapido. Pour se remplir. Alex et moi sommes allés faire le plein de bon hot-dogs, avant de remplir nos ventres de protéines liquides.
Nous marchons (c'est essentiel à l'histoire)
Nous sommes au bar Chez Serge, qui nous émerveille de toute sa splendeur (insérer ici rot de vomi retenu par la main avant que ça sorte)
Alex et moi adorons l'endroit. Nous nous réfugions dans un coin, et faisons la connaissance de dame, désirant nous inclure dans leur groupe, et par le fait même, nous payer des shooters. Ah! Merci estime personnelle défaillante.
Je vais aux toilettes, je regarde les télévisions au plafond tout en m'assurant de bien détruire toutes mes vertèbres soutenant mon crâne lourd de mes connaissances acquises dans mon Bacc. en communication à l'Université de Montréal (malheureusement, aucun chèque ne sera émis pour ce placement de produit)
Donc, j'urine. La porte s'ouvre, et une fille crie quelque chose dans la toilette. Je lui crie donc après elle.
Elle ouvre la porte à nouveau, et crie. Je ne me laisse pas marcher sur les pieds, je crie à nouveau de plus belle, et décide de me laver les mains en même temps. Productif je suis.
Je sors de la toilette, et aussitôt un pieds dans le bar, une main féminine m'agrippe par le chandail et m'attire vers elle. Je ne l'ai pas venu venir.
Une anglophone... elle demande si je parle anglais ou français. Les deux, parce que j'ai habité à Longueuil. La fille était tout de même jolie. Elle me présente à son amie, après un gros 15 secondes de discussion, et uniquement les 2 questions qui furent: "anglais ou français ?" et "quel est ton nom?" À mon grand plaisir.......... son amie est la même fille illuminée qui criait dans la toilette. Aucune insulte m'est venu en tête. Mais bref, c'était rapide.
Étrangement, la troisième question venant de la jeune fille (nous allons l'appeler... Stéphanie pour l'occasion. Ça tombe bien, car il s'agit de son vrai nom) porte sur quel emploi j'occupe, et si c'est bien rémunéré. Étrange, mais bon. J'embellie la chose, et dit que je design des jeux. Meuh quoi! C'est tout à fait honorable. Je design des jeux... pour moi-même. Je le fais, ok!?!.
Nous discutons de... rien. C'est étrange comme moment. Elle me dit qu'elle n'a pas sa sacoche, que ses amis l'ont. Aucun déclic ne se fait, je lui dit que c'est triste, et non, je ne lui paie pas de verre. Je lui dit que je vais voir mon ami et que je reviens très bientôt. Merci Alex d'être resté dans ton coin, et je suis sincère. Nous buvons donc des grosses quilles de Molson Ex, la qualité n'a pas de prix, du moins Chez Serge. Luis crie énormément avec Senor Dan Machine. Une fille du bacc de comm est présente par hasard, des shooters me sont offert lors je passe près d'elle. Bah... pourquoi pas.
Se retourner, et voir Stéphanie, sur une télévision projetant le taureau mécanique (à ceux ou celles ne le sachant pas, le Bar Chez Serge est ce drôle d'endroit où il est possible de monter un taureau mécanique) en train de se démener... ou plutôt "rider" lentement le taureau. Que faire? Boire une autre "grosse" de Molson Ex.
Bangerang
Quelques minutes plus tard, les gens commencent à quitter l'endroit. Je dois aller au petit coin
ERREUR, danger famille Robinson. Votre vessie n'est jamais tranquille lorsqu'elle doit se vider.
En effet, alors que parle à Alex tout en m'éloigant, quelque chose bloque mon chemin, du moins, une personne. HEy! Stéphanie!...
Elle m'invite à m'asseoir. Je lui dit que nous l'avons vu sur le taureau. Elle me demande si j'ai trouvé ça "hhhooott". Je dois avouer que des laiguines... linguines.. bref l'affaire tight louche, et ce, en presque paillette, sur une fille qui monte un taureau mécanique, ça tourne pas tant On que ça pour être honnête. Mais je n'oserais tout de même pas lui briser le coeur, et lui ment: "Ouep... très hot" (j'ai du arragé ces mots à ma conscience)
Elle me dit que ses amis partent bientôt, et qu'elle doit les suivre. Elle me demande où j'habite, et renchérit avec la chose la plus absurde de la soirée en me disant: "You look tough, I love it. You look... dangerous" Je suis vraiment mal à ce moment là. Svp les filles, ne faites plus ça. Ça met un homme complètement bête de se faire cruiser. Je ne sais réellement pas comment réagir. Pour être honnête, je suis vraiment mauvais. Une sorte de Stephen Hawkins qui essai de battre Michael Jackson au saut à la perche. Seule chose que je trouve à dire, est de plugger que... je fais du Muay Thai. Ça passe le test, elle ne répond pas. Un silence persiste. Je crois que je suis supposé dire quelque chose. Elle très proche de moi, sur la banquette, et... elle me demande mes infos personnelles, tout en me demandant si elle peut m'ajouter sur FaceBook. MEEEEEHHH, erreur, erreur. Je n'ai pas FaceBook, sorry darling. Rien ne l'arrête / damn it/. Elle me demande mo ncourriel, mon nom complet, afin de m'ajouter sur MSN. Toutes les informations sont notées dans son cellulaire. Elle me demande ma date de naissance. Curieusement, et pour ue nraison X, malgré l'alcool dans mon corps, tout ce qui me vient à l'esprit est une conversation menée plus tôt dans la journée avec mon assureur, qui m'informait que j'étais protégé contre les vols d'identité. Merci La Capitale! Tout de même, vaut mieux lui donner une fausse date. Qui sait!
Elle veut également les informations d'Alex. Nous allons donc la voir. Il est temps de partir. Son amie arrive de l'extérieur, afin de chercher Stéphanie. À tout seigneur tout honneur, il est temps de faire mon "move". Et voilà. Maximum Carnage, alias le "dangereux" depuis cette soirée, passe à l'attaque.
Résultat? Oh que si... vous l'aurez deviner. Un homme célibataire doit tout de même profiter de sa liberté. De mon charme légendaire, je lui... souhaite bonne soirée, dort seul, et me réveil le lendemain matin en lisant des BD de Batman. My God que ça fait du bien d'être célibataire. Quelle nuit de sommeil!

Depuis ce jour, je me rend compte de mon anxiété envers les femmes, et comment désemparé je suis lorsque je me suis pris dans une telle situation. J'ai probablement déshonnoré Alex, mais au moins, j'ai de quoi écrire qui s'avère encore plus marrant que le simple fait de dire: "Je l'ai ramené chez nous. FIN."

Mais ma partie préférée de l'histoire? Cette fille m'a réellement ajouté à ses contacts MSN, et que mon nom sur ce merveilleux système de communication présente en très gros caractères l'adresse de ce blog. Bonne Lecture Stéphanie!

Non sincèrement... les hot-dogs au Rapido.

Maximum "Dangerous" Carnage

Je suis dangereusement charmant.... vraiment??

Reviens à moi public! Je suis de retour!

2009-07-05T09:49:00.000-07:00

BANG!
Well... HEllo!
Bon bon, qu'est-ce qu'un Bachelier en communication peut bien raconter sur son blog.
Eh oui, nouvellement gradué, dans un nouvel appartement avec un nouveau coloc.
Qu'est-ce qui se passe dans cette vie que je tente de rendre si intéressante par l'entremise de ce blog. Mais quoi donc?
Pourtant, après une drôle d'année, avec autant de péripéties, il semble que le sort s'est épris de quelqu'un d'autre. En effet, il m'a quitté. Je n'ai pas d'histoire miraculeuse à raconter. Je n'ai pas danser à nouveau dans un bar de danseuse. Je ne me suis pas fait poursuivre par un door man enragé ou encore battu dans un autobus.
Non.
Ce matin, j'écris, chose que je n'ai pas faite depuis fort longtemps. Manque de motivation, manque de désir. J'avais la tête ailleurs.
Ce matin, je bois un café directement sorti directement du bodum. Je suis de retour dans mes caleçons bleus, avec mes grosses lunettes du mari de Chantale Paré (rectification, j'en ai vraiment aucune idée, donc sorry Chantale).
Je suis nouvellement bachelier.
Je suis nouvellement célibataire.
Je remets le Carnage dans le Maximum? (voire ici référence à surnom formé de ces deux mots, et qui poétiquement achancés, forme le tout ''Maximum Carnage'')
Eh non, je ne crois pas. Il n'était pas vraiment parti. Il dormait, c'est tout.
Mais bon, dernièrement, j'ai pris énormément de recul sur ma vie, sur la vie, sur les vies, parce que Mario en a au moins trois, et je l'envoie chier. Je maudits cette foutu règle de 3 où tous les méchants à tuer dans un jeu ONT F***ING 3 VIARGES DE VIE. Et nous?! Juste une. Donc scrappez pas votre chance les amis! Oh que non. Parce que Bowser va vous pogner au détour, pis si vous avez une bad luck, ben din dents le moustachu plombier, ta princesee va y goutter.
.... bref, la vie. J'ai songé à cette dernière année, qui par opposition de termes, était ma première à Montréal, et également, dans un même ordre d'idée (voire également une multitude d'autres choix de prépositions) ma première plus pire. Eh oui, pour une trôlée de raisons, ce fut l'année la plus dure de ma vie. La plus tordue, la plus tout croche. N'empêche, j'ai grandit. Je porte toujours la même paire de souliers, mais à l'intérieur, ma sagesse n'a plus la même paire. La viarge. Elle ne veut plus porter des souliers à velcroc... vélo croc.... Valérie Crocodile..... dans tous les cas vous comprenez, elle veut porter des lacets en spirales qui n'ont pas à être attachés (cristie que c'Était cool ces lacets là, j'ai hâte que ça revient à la mode)
Je passe encore mes samedis à lire des graphic novel de Batman enfermé dans mon demi sous-sol me servant de résidence et à jouer à des jeux vidéo. (ouais ouais, je sais, dites-le. Ça commence par un G et sonne comme freak. Ça donne GGGG eeeek. Riez tant que vous voulez, mais je vais vous jeter un sort de paralysie de glace, uniquement soignable avec une plante poussant dans le magma du ventre d'une giraffe orc)
Donc, dans cette tumulte, et de nombreuses discussions avec Alex The Bean sur l'avenir, nos futurs et tout le tralala, j'en ai conclus que je devais écrire à nouveau, et y aller dans une autre perspective.

Voici donc mon/mes objectif (c'est définitivement ''mes'', il n'y avait pas vraiment de punch là-dedans, vous le voyez que c'est numéroté, donc ça inclus plus qu'une possibilité. Helllo logique!):
1) Devenir chroniqueur dans le journal le Métro (mais là! À quoi vous vous attendez, j'ai quand même étudié en communication)
2) Écrire tous les jours, ou presque.
3) Prendre du temps pour moi-même (je t'emmerde revue de femmes)
4) Donner ma perception, mon point de vue de tout ce qui me touche, de tout ce que je vois. Une sorte d'analyse sociologique d'un dude qui voudrait être Robin, le chummy boy de Batman mais en moins masculin et qui meurt dans chaque épisode.
5) Écrire sur l'échec et la crise du début de la vingtaine.

Ipso facto, je n'ai pas d'objectifs. Je vais écrire, pour moi-même, ici, tout ce qui me passe par la tête. Un mystère se révélera certains diront. J'ouvre maintenant mon crâne.

Demain, ou peut-être même cet après-midi, je vais écrire ma dernière expérience, dont je n'en reviens toujours pas; me faire cruiser dans un bar de façon trop directe et en même temps songer au vol d'identité.

À suivre,

MARXimum Carnage.

PASSEZ LE MOT À VOS AMIES!! ouais... avec un ''e'', parce que les seuls dudes lisant ce blog ont soit fini par m'insulter, ou alors ils le lisent parce qu'ils se sentent obligés et pensent que c'est un retour de service du au fait que je suis présent à tous leurs shows de band de garage-folk-punk-atlernatif en mutation.

St-Bruno et autre chouchroute montarvilloise

2009-05-24T21:16:00.000-07:00

Il fût un temps où j'écrivais...
Ben viarge de bout de corde! I'M back!!

OH que si Dorothée (svp faire ici référence au Magicien d'Oz, mais pas la personne... le film) ou encore Carlos (pas Santana.... le frère de Carla... pas Homolka...)

Oh Toi buanderie! Oh toi source de toutes mes joies! Aussi chère que tu es, avec tes êtres étranges. Eh oui. Un nouvel appartement, eh bien un nouvel endroit pour laver mes t-shirts étranges et mes sous-vêtements (slash bobettes) bleus. Donc... pourquoi pas un endroit situé très près de chez vous... mais où tout le monde parle espagnol. Génial! J'ai justement pris des cours durant ma dernière année de Bacc. Par contre, le monde vous font des ''eyes contact'' tout en pensant que vous comprenez ce qu'ils disent. WOW! le Smath.... cours élémentaire ça ne te dit rien?? Je suis juste là pour laver mes boxers sinon je serais commando, donc Back Off avec tes blagues de machine à laver.

Pourquoi élever des enfants quand on peut les acheter tout fait??

Cela ne plaît pas aux gens lorsque vous laissez des limes trainer dans leur toilette.

Le mini-billard ça torche. TORCHE.

Dernièrement, sinon la semaine dernière, je suis allé dans mon oh combien aimé patelin qu'est St-Bruno pour la fête et surprise (se référer aux termes EPIC FAIL lorsque la personne organisant l'évènement ne comprend pas le fait de décaler l'arrivée du ou de la célébrer du moment de la réservation. Bravo championne... je suis content que tu ne fait qu'être Live-guard.... my god.) Bref. Lorsque la serveuse, se trouvant à être une personne avec qui vous êtes allé à l'école primaire ainsi qu'au secondaire, vous dit: ''Hey! ça va? qu'est-ce que tu deviens? En passant, une fille que tu connais pas m'a envoyé l'adresse de ton blog. C'est vraiment drôle.''
* Insérez ici moment de joie, mais également de fierté*
Bref, j'ai pêté de la broue en mangeant des Linguines Polpettes. Dans ta face Éric Salvail.
Si vous vous rendez à un tel souper, et qu'en plus, vous rencontrez:
A- Une amie du secondaire, que vous n'avez pas vu depuis votre graduation, mesurant 4pieds 6, et qui par on ne sait comment, est devenue policière pour la STM. Tentez réellement de résoudre comment le taux de criminalité à réellement pu diminuer à Montréal ces dernières années. Sincèrement... les nains de Blanche-Neige travaillaient dans les mines.
B- Un ami du secondaire, que vous n'avez pas vu depuis votre graduation, prend l'autobus avec vous et vous affirme avec confiance que: '' Imagine le nombre de filles que tu connais. Je t'assure qu'au moins une d'entre elle à déjà couché avec une chien''. Ça y est. Je démissionne.

Si un jour vous allez manger au Rapido, un restaurant de Fast-food reconnu lorsque vous veillez, je vous recommande le Hot-Dog juste Ketch-up. En effet, ce sera le chien-chaud le plus garnit jamais ingéré, et plus que vous pensez. Oh que si. Sincèrement... de la salade de choux... par-dessus la choucroute. Vraiment???

Soyez des nôtres! Parce très prochainement, sur ce blog: des révélations chocs!

Max ''Au yable la choucroute'' Carnage

Choucroute et autres condiments dansant

2009-05-11T19:11:00.001-07:00

And, here we go.....

Mais M. Pépin, qu'avez-vous fait dernièrement, c'est-à-dire depuis votre dernier message?

Et bien!

- Déménager seul dans un superbe appartement. Se promener nu, ça n'a pas de prix.
- Lancer une allumette dans le chandail d'un gars que je connaissais depuis.... 1 heure.
- Dancer cochon avec un homme saoul mort accoudé à un bar, pour ensuite le retrouver mort (coupez le saoul ici) dans des escaliers, l'autre côté de la rue du bar.
- Me faire embrasser par des hommes (à 2 reprises, mais là-dedans, j'en était l'initiateur)
- Une fête des mères.....
- Se promener nu, je l'ai dit?
- Se rendre chez un barbier sur Ste-Catherine afin de se faire raser le Mohawk, mais être tout-à-fait déçu des lectures offertes. En effet, adieu Sports Illustrated ou encore Châtelaine, place à Playboy all the way! Merci Oh toi barbier viril!! Je n'avais jamais vu les seins de Carmen Electra, tout en me faisant raser la nuque avec une vraie lame de champion.
- Se faire faire des prises de karaté par un enfant de 7 ans, et ce, même s'il vous brise presque le pouce, le même que vous vous êtes foulé récemment.
- Revoir votre ami du métro, le même qui faisant semblant de tirer des gens ou de se piquer en pleine heure de pointe. Mon dieu que ça vous rapproche les transports en commun, surtout quand cet être prend des filles au hasard par la taille.
- Vous apprenez qu'un de vos amis à fait du Speed Dating pour rencontrer sa pseudo-copine, et qu'elle habite près de chez vous. Visite surprise s'impose.
- Golden God est un dieu, toutes les filles le disent. Même celle enfoui à l'intérieur de chacun de nous, hommes.
- S'endormir dans l'autobus de nuit, ça l'apporte rien de génial.

Je pourrais lister un tas, une multitude, un moton..... une trôlée?? De choses ainsi, mais je ne me souviens pas parfaitement de tout ce qui a pu arriver dernièrement. Par contre, je compte bien tout relater sur cette page. J'ai pris du retard, et dès ce soir, je vais me mettre à écrire ce qui arrive dans ma vie.

Pour commencer en grand cet été 2009, voici une création d'Alex et moi, afin d'inviter toutes personnes étudiant en communication, à venir nous rejoindre le vendredi 29 mai, au McCarrol, afin de célébrer notre ANTI-bal.

Soyez des nôtres!!

Je dois maintenant aller chercher des informations sur Botswana. Merci cours d'été!

Maximum ''Carcajou'' Carnage

Vol de canards

2009-04-30T14:39:00.000-07:00

Bouh yeah!

Demain, 1er mai, je déménage comme jamais auparavant.
Seul dans un grand 4 et demi, je me recherche toujours un ou une coloc. Des intéressés??

À venir très prochainement, le compte-rendu d'une chouette soirée au McKibbins, et où ils nous a été permis de croiser le fer en se délestant la vessie, ou encore de lancer des allumettes à des inconnus. Merci fin de session!

À très bientôt, parce qu'en ce moment, je vis dans des boîtes.

Maximum ''Paneton'' Carnage

Punk espagnol

2009-04-22T20:03:00.000-07:00

Il est 23h03, j'étudie pour mon dernier examen de la session, un merveilleux examen récapitulatif d'espagnol.
Je me suis rasé la tête afin de me faire un mohawk. À vrai dire, j'ai un mohawk.

Un squeegee espagnol, ça rock.

J'écris dès que cette dernière session à vie, oh que si, se termine.

Histoires rocambolesques à suivre. McKibbins samedi soir afin de célébrer la fin de session? Oh que si Madame Verlaine.

En attendant, tengo que estudiar.

Hasta la proxima.

Strudel ou comment créer un ballon dirigeable

2009-04-17T05:16:00.000-07:00

À toutes ces personnes du HEC Montréal, parce que ceux de Paris sincèrement je n'ai rien à dire de vous, qui ne trouvent pas ce blog sympathique, ou ne voient pas l'intérêt d'y passer du temps, et bien merci. Paradoxalement parlant, dans un objectif tout à fait communicationnel, afin de supporter les dires et mettre à jour la transmission d'un message dit signifiant ou encore pertinent, il faut certes qu'il y en ait de surnois. Ainsi, ces bruits potentiels gênant le passage du message codé entre le destinaire et le destinateur aident à focuser sur l'information valable. De ce fait, pour ceux jugeant impertinent tout ce que je peux écrire, j'aimerais vous résumer le tout par l'analogie suivante: si vous voyez un chien magnifique dans le parc, c'est possiblement relatif au fait qu'il y en a plusieurs d'affreux autour de lui. Bref, dans un même ordre idée: BACK OFF L'ami!
Le jour où je vais me faire interviewer par Patrice L'Écuyer ayant eu un changement de sexe sur un talk-show de fin de soirée, je vais me mettre en suit one piece léopard, jouer de la gimbarde tout en t'insultant et en giguant. C'est à ce moment là que ta femme va te quitter pour une photo de moi dans le 7 jours. Din dents l'HEC sti! Cul!

Parallèlement à ça, avoir une infection à la gorge et se faire puncher sur la glande enflée par une petite fille de 5 ans, c'est pas si hot que ça.

Pâques, ou comment réaliser que toutes les blagues les plus vulgaires proviennent des grand-mères, incluant la vôtre qui imite Éric Salvail venant d'avoir une relation sexuelle avec un homme, donc implicitement, imite sa démarche les fesses serrées. Je t'aime Mamie.

Maximum ''Penicilline'' Carnage

Ici Blake Thibault

2009-04-08T16:53:00.000-07:00

''Bonjour, bienvenue à cette deuxième édition du CISQLSP, la compétition internationale de Quilles à saveur locale de Saint-Paul-de-l'île-aux-Noix. Mon nom est Black Thibault...''

Comment terminer son Bacc avec succès??
Tourner une émission de quille, et en disant absolument n'importe quoi devant une caméra, afin d'être noté là-dessus. Le clou du projet? Avoir une moustache, dire absolument n'importe quoi pendant 30 minutes de vidéo, porter une chemise fleurie et avoir un de vos amis s'amusant à crier Roger Cougar!!! tout en parlant de jeunes grecs au goût de fêta. Alleluia Nicko Stratis!
Malheureusement, se donner comme ça en spectacle pendant 4 heures de tournage, ça épuise. Définitivement, Jean L'Italien ou encore Roy Dupuis sont de meilleurs athlètes que Michael Phelps et Georges Trombonne.
Et si vous avez à improviser devant une caméra alors que la régisseur ne semble apte à vous donner le vrai décompte, plugger les reptiliens et tout devrait bien se dérouler.

J'aime ma mère, même si elle m'a ouvertement dit qu'elle n'aimait pas mes cheveux très courts, ni ma barbe. J'Ai fait un premier pas en me rasant afin d'avoir une moustache, mais sorry madre, je n'irai pas pour les ralonges. Elle serait probablement encore moins fier de moi si elle voyait le produit final de ce projet de quilles.

Willy Wonka ne pourra jamais devenir champion des points mi-moyen de boxe. Pourquoi? Parce que son entraîneur est probablement un Hoompa-Loompa voyons! Quelle question! Est-ce que Rocky s'est fait entraîner par un nain aux cheveux oranges? HEllo le sens de la logique!

Whoopi Goldberg n'a pas de sourcils. Pourquoi? Parce que je sais tu moi! Vous avez pas vu Sister Act? Ou Theodore Rex??? (oui, notre Whoopie a déjà joué le rôle d'une détective auprès d'un Tyranosaurus Rex... troublant.... mais moins qu'elle dans le film Corina Corina)

Je retourne faire de VRAIS travaux maintenant. Fini la comédie. Allons maintenant parler de choses plus sérieuses... par exemple le film Doom avec l'ex-lutteur Dwayne ''The Rock'' Johnson. ÇA c'est sérieux.

À la r'voyure!

Maximum Carnage

Casquette Gap et autres déchets

2009-04-06T07:48:00.001-07:00

Comment recycler du vieux stock:
Voici un texte écrit alors que j'habitais encore sur ma tendre banlieue montarvilloise. Bouh yeah, St-Bruno dans le coeur.
De plus, je ne voudrais pas dénigrer le journal étudiant de notre département de communication, mais ce texte y est déjà paru, et à fait un malheur. Désolé à tous ceux qui écrivent des trucs dont se sacre un peu, pas mal. Lorsque vous aurez du pertinent à raconter, vous ne publierez plus mes trucs. Je vous le souhaite, parce que moi, je ne fais pas ça pour devenir journaliste. Anyway, on se fou un peu que telle ou telle personne à fait un voyage à Iqualuit pour apprendre les relations publiques à l'aide de roche chauffée au propane et aux plis de double-menton d'un shaman Inuit. Viarge.
Bref, comment recycler de vieux textes quand on a trop de travaux à faire et qu'on tient à nourrir les doux lecteurs de ce blog. BANGERANG citronné:

Lorsque vint le beau temps, je sortis ma merveilleuse voiture pour me pavaner dans les rues dites bourgeoise de Saint-Bruno-de-Montarville (bande de jaloux qui enviés nos trottoirs en marbre). Une chose me frappa, un jeune garçon de bas âge, 5 ans tout au plus, marchait en direction du parc en compagnie de sa grand-mère. Chose tout à fait banale pour l’instant, mais un détail clochait. Le petit garnement portait une casquette et ce, la « palette» par en arrière. Oh non! Je ne me laisserai pas faire ainsi. Pour qui se prend-il, lui qui ose me narguer du bas de ses 3 pieds et demi. Le simple geste de tourner sa casquette est un affront pour nous, les jeunes adultes et adolescents de cette terre. En effet, sans cesse, nous sommes marteler par des publicités de GAP nous présentant des bambins modèles, fringants et arborant une petite touffe blonde cachée par une casquette qui quant à elle, défie toutes les conventions du code vestimentaire. Petit Martin sur la plage. Mignon Jacques nous attendrit le coeur. Voilà Raphael le tombeur qui donne un bisou sur la tendre joue de sa petite amie Mylène! Quant à nous, il est insensé de porter, voire même penser arborer la casquette dans le mauvais sens. Mais pourquoi donc? Pour certain remplies de préjugés, un tel geste présente la personne comme un jeune voyou, écervelé et sans conscience sociale. Toutefois, le petit garçon peut se le permettre. Je suis l’aîné et je dois me résigner à utiliser ma casquette comme simple pare-soleil? Il n’a même pas le droit de vote! Pourquoi posséderait-il un droit dont je dois m’abstenir d’utiliser?

Suite à un bon thé, le calme est revenu auprès de ma personne et j’ai compris qu’après tout, il y avait une logique derrière tout cela. Le petit garçon porte sa casquette d’une telle façon, car la visière pointée vers l’arrière indique en réalité l’innocence du jeune homme qui n’a aucun souci, tandis que le grand, qui se croit bien au-dessus de tout, s’en fait encore pour des choses tout à fait stupides. Portant ainsi la casquette selon des normes sociales pour se protéger inconsciemment de l’avenir, qui réserve parfois bien des surprises. J’ai donc pilé sur mon orgueil et finalement décidé que les petits garçons seront épargnés de mon sermon, mais que dès qu’ils auront la puberté, j’abattrai sur eux ma colère refoulée d’un adulte mal vieilli et jaloux d’une jeunesse passée.

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Voilà, c'est dit. J'ai marié un prêtre espagnol, frère d'un âne cosanguin (extrait d'un script écrit en compagnie de M. Bean, et ce, pour un cours de pratique de la télévision)

Ce truc était tout de même, d'une certaine façon, sensé. Qui sait lorsque j'ai des éclairs de lucidité ce qui peut arriver! Ma mère.... et elle me dit toujours d'arrêter d'insérer des os de poulet dans les prises électriques dans ces temps-là.

Je vais essayer de ne pas pas vous repasser de vieux textes la prochaine fois. Mmmm... deux négations ça s'annule non? Et est-ce qu'une photo de Mère Thérèsa annule la honte qu'on peut avoir lorsqu'on est excité par le fait qu'une fille nous verse de la Salsa verte sur le chest?

Du sexe? Jamais sans des bonbons Nerdz.

Version plus crue: Des Nerdz dans l'zwizz. (désolé, c'était plus fort que moi)

Maximum ''Hogan'' Carnage

The Undertaker

2009-04-03T06:29:00.000-07:00

Comment plugger le nom d'un lutteur en titre d'un blog. Bang. Les preuves sont faites. Quiconque va vouloir contredire ça, je vais répondre: ''Hell yeah!'' avec une voix rauque (clin d'oeil à un autre lutteur) Je ne sais pas pourquoi j'écris des trucs sur la lutte. Je crois que j'ai une carrière qui pourrait se développer là-dedans.
En effet, je me recherche une nouvelle carrière. En fait non, mais oui. J'ai appris cette semaine que je me retrouvais sur le marché du travail. Tout simplement. Aucune étude supérieure. Didn't make the cut, comme ils disent dans les ligues professionnelles de chasse aux tamanoirs. Plusieurs m'ont répéter durant cette semaine que rien n'arrive pour rien. Les témoins de Jéhovah étaient donc un présage? Doux-Jésus... hem... Doux-Jéhovah?... Meh... Doux-Monsieur-Michelin. En cette fin de parcours scolaire, je dois donc me réinventer. Trouver de nouvelles façons d'atteindre mes buts, autre que par un bout de papier. Je me suis dit que ce n'était pas en regardant un bébé de 3 ans faisant du breakdance que j'allais parvenir à mes fins. D'ailleurs, en parlant de commotion cérébrale, je ne sais pas si ce blog a pu nuire ou peut nuire en mes chances auprès des employeurs ou institutions. Si en 2009, les recruteurs font des recherches sur des sites tel que FaceBook afin de voir qui sont les aspirants travailleurs, ils peuvent bien faire comme toutes ces personnes qui, comme à chaque semaine, tombe sur ce blogue en cherchant tout.... sauf ce que j'écris et raconte.
En passant, merci à ces personnes qui sont arrivées sur ce blog dernièrement en cherchant des trucs comme: ''Subway du jour'' ou encore ''ventre pabst bière''.
Alex The Bean croit que c'est parce que je le connais lui, et aussi Dangerous Dan. Il doit en effet y avoir un lien de corrélation.

Bref, j'ai décidé de focuser sur mes études pour le peu qu'il reste, et de possiblement réduire toutes ces anecdotes rocambolesques. Mais qui sait ce qui peut quand même arriver? Certainement pas le pauvre petit Jacob qui aime tant ses frites McCain avec beaucoup de ketchup. Il doit bien avoir attrapé le cancer avec tout ce gras trans ingéré, et tout ce gel qu'il mettait dans sa chevelure de gamin. Pauvre Jacob... pauvre jacob......
Je vais tout de même continuer d'écrire sur ce génial, merveilleux, fabuleux, incroyable Blog.

Géritole

Des recherches ont démontré que l'alcool, lorsque consommée à un trop jeune âge, est nuisible pour à la croissance des adolescents. Cette étude a été basée sur un seul et unique cas, qui selon moi, valide indubitablement les résutalts. En effet, la recherche aurait été basée sur la vie d'Éric Lapointe. C'est une blague, je t'aime mon rockeur. Je viens pour la voix, mais je reste pour le cuir.

Un ami de ma soeur m'a avoué qu'il s'est marié commando. ÇA c'est over the top. Le confort total pour une journée très spéciale. Rien de moins que la douce sensation de ses parties génitales frottant dans son uniforme de marié. Bouh yeah!!

Mets de la calamine!!

Maximum ''sur pause'' Carnage.

Rapist Glasses - Vs - Jéhovah

2009-03-28T08:59:00.000-07:00

Et si votre vie était écrite d'avance? C'est ce que m'annonce ma nouvelle lecture de trône/siège royal/détente/ bol de toilette. La Tour de Garde annonce le Royaume de Jéhovah.

Il fait un moment que je n'ai pas écris, force des choses oblige. Mais bon, de retour au poste! J'ai eu une révélation ce matin. Il faisait un moment que rien n'était arrivé d'extraordinaire.... oh... attendez, à moins que vous comptiez dans le lot:
- Allez jouer aux quilles pour un cours universitaire, et être victime d'une dérape de bière. Rajoutez à cela une fille déguisée en personne âgée et qui décide de se jeter dans un escalier. Merci.
- Allez au centre communautaire de St-Eustache afin d'écouter de la musique Tziaguane, pour ensuite avoir un cours de cinbala avec l'un des musiciens.
- Votre chambre sent la gomme balloune depuis 2 semaines.....
- Presque voler un band dans le métro...
- S'en vouloir de ne pas avoir volé le banc dans le métro.

Donc, ce matin, en sortant de la douche, quelqu'un sonne à la porte. Malheureusement je suis en serviette, lunette bien en place sur le nez, et songe réellement à aller répondre sans vêtements. Bah...... j'enfile un vieux pantalon sport et vais répondre. 2 hommes en complet.... ça sonne comme la messe du dimanche qui s'est trompée de jour. Ils ont une drôle d'expression faciale, c'est probablement relatif au fait que je suis en chest et porte mes superbes lunettes. Ils croient surement avoir à répendir un maniac. Touché, ils ont raison.
Les messieurs se présentent. J'ai arrêté au premier nom lorsque j'ai entendu ''Voici Marco''. En effet, j'ai une attention très très sélective. Bref, ils me parlent d'une rencontre. Me demande mon nom. Oui j'ai donné mon vrai nom. Oui c'est peut-être ma dernière journée en tant qu'être lucide, ils vont surement venir me chercher. Mais bref, ils étaient vraiment passionnés. Surtout que je ne montrais aucune réticence, mais une belle ouverture à leur propos. ''Ce qui est beau avec ça, c'est qu'il y une solution. C'est LA solution. Une solution qui est là, grâce à la bible'' Sorry buddy, tu viens juste de me perdre encore plus. J'ai dit que j'allais y jeter un coup d'oeil. Il a dit qu'il avait une érection.
''Depuis qu'on s'est ouvert à cette parole, nos vies ont changé, n'est-ce pas Marco??''

p.18 du Réveillez-vous: ''les jeunes s'interrogent: Dois-je me trouver de meilleurs amis?'' Mais c'est à mon tour de vous questionnez, devez-vous vous en trouver de meilleurs? Des personnes vraies, donnantes, généreuses et alertes de votre bonheur? Vraiment? Eh bien vous devriez vous tenir avec le bonhomme PIllsbury, il vous laisse le toucher sans répliquer. Il est tendre, et goûte probablement la pâte à biscuit de votre maman. Que demander de mieux! Je suis rassuré de voir que la photo associée au titre des jeunes qui s'interrogent nous présente 3 filles, heureuses, en pleine disucssion, et dont l'âge moyen doit tourner autour de 29 ans.... Mon petit mamelon (non, ils sont les deux de la même grandeur désolé de la fausse surprise) me dit que les témoins de Jéhovah ont quelques petits problèmes de compétences sociales.... Si à 30 ans ils remettent en question leurs ''amis'', ils peuvent bien nous réveiller à 9h du matin un dimanche pour nous jaser. Imaginez, ils doivent encore être sur le mode '' réveil à 6h pour écouter les bonhommes à la télé''. Pourquoi avoir Jéhovah dans votre vie quand il y a les Power Rangers, ou que Raan fils de Traan ferait un excellent leader spirituel.
''ce que vous pouvez faire: choississez comme amis ceux qui ont des qualités dignes d'être imitées'' BIen dit! Donc si je met un Charles Manson dans une pièce de 20 personnes, et qu'il leur jase un peu, vous vous retrouvez avec une gang de chummy manipulateur et tueur en série. Bon choix. Merci Réveillez-vous!

Si ma vie a été écrite d'avance, sincèrement, le gars qui en est l'auteur devait être dans un drôle d'état ce jour-là, ou tout simplement un simple d'esprit. Merci à toi!

Je n'ai qu'un dieu: L'ourson des Sugar Crisps.

Je réécris un truc très bientôt.

Maximum ''Dieu sucré'' Carnage

Vrac de choses d'affaires de bidules

2009-03-19T09:09:00.000-07:00

Question d'être pertinent et de prouver à quoi servent plusieurs années d'études, voici un message des plus terre-à-terre.

Choses que nous n'entendrez pas souvent dans votre vie, du moins je vous le souhaite:
- Hier, je me suis tappé Cruella D'enfer. Quel coup cette femme!
- En parlant de poussins....
- Aimes-tu mieux la colle Pritt ou la salsa o'del Paso?
- En tout cas, moi les lions de mer, j'leur aurais pas donné l'droit de vote!
- Hier j'ai vu Carey Price dans un bar, il était à jun.
- Mon meilleur ami est un témoin de Jéhova. Il dit que c'est normal si je me réveille dans un bain de glace
un matin, avec une cicatrice sur les côtes.
- Edgar Fruitier aurait décidé de se réorienter, et de se lancer sur les traces d'Evel Knievel
- J'ai faite ta recette préférée de gâteau aux Doritos
- Cette crevette là va vraiment vite.
- Laval c'est vraiment une belle ville. On dirait Paris, mais l'odeur de fromage est constante.
- T'as ben une belle drille!

Également, prétendre dans un cours donné dans un auditorium bondé que l'émission Annie et ses hommes ne représente pas la diversité culturelle à la télévision, n'est pas la meilleure chose.
Une chance que Jardinons avec Albert est là.

Truc utile: Si vous désirez manger dans un restaurant asiatique, dites-vous que ce n'est peut être pas un bon signe s'il n'y a pas de clients asiatiques dans l'endroit. Apparemment qu'ils ont tout un flaire pour ce genre de chose. Rantanplan trouvait les Daltons, les asiatiques le bon Pad Thaï.

Maximum ''Avec pulpes'' Carnage

Footloose, manchot et DJ de bus

2009-03-14T19:55:00.000-07:00

Une personne de Montréal est arrivée sur ce blog en cherchant sur Google: ''rue crescent+restaurant+gratuité''
Une personne de Montréal est arrivée sur ce blog en cherchant sur Google: ''taureau mécanique chez serge'' (eh oui, encore. Je vais bientôt demander d'être payer pour la publicité que je leur fais)
Une personne de Drummondville est arrivée sur ce blog en cherchant sur Google: ''loi bar à danseuses danse à 10 sherbrooke''. Je n'ai plus de mots. Le monde est nul à ce point pour trouver des services sexuels sur internet?

Vendredi 13? Une St-Patrick s'approchant à grands pas? C'est ainsi que me fut proposée la soirée d'hier. Un appel rapide de Dangerous Dan, et l'affaire était close. Il fallait profiter de ce double signe du ciel. Voici les faits saillants d'une soirée improvisée, ce qui devrait vous déconseiller de vouloir poursuivre le même rêve que Willy Wonka, ou une fois de plus, de tomber dans le panneau d'une soirée annoncée comme: Suit Up! It's gonna be one of those! Eh oui, ne pas apprendre de ses erreurs....
- Alignement partant pour la soirée:
1)Alex The Bean
2)Cam The Ham, alias la dulcinée d'Alex
3)Golden God
4)Dangerous Dan
5)Maximum Carnage
- La veille nous avions bu de la Old Milwaulkee en canettes, et mon estomac se disait qu'il avait besoin de repos. Re...quoi? La bière et les chips nous sont offerts au boulot dès 17h. 5 bières et des Lays salées comme l'enfer, ça c'est un souper de champion.
- Donner rendez-vous à Dan, un pas vers l'inconnu. On se rencontre devant le McKibbins. Nous débutons la soirée ensemble, assis au bar de l'étage du bas.
- Avoir son barman préféré (voire un homme nommé Kevin, et qui a pour arme fatale une main avec plusieurs doigts en moins)
- À peine assis au bar, cette phrase échappe de la bouge de Dan: ''2 Stouts and 2 Shots of Jack please!'' Ce ne sera pas la dernière fois de la soirée.
- Nos compatriotes ne sont pas encore arrivés. Suite logique? Se faire de nouveaux amis.
- Utiliser un pot de trèfles trainant sur le bar, et défier des groupes de personne à trouver un trèfle à 4 feuilles. Règles: 3 équipes de 2 personnes, la première équipe à trouver un trèfle chanceux gagne.
- Deux jeunes homme trop excités par un jeu débile, un avertissement du barman de nous calmer parce que nous dérangeons trop. Plus tard, avant notre départ, il précisera le fait qu'il a du intervenir parce que c'était dérangeant pour les gens en train de souper. Hypothèse personnelle: La jalousie et la peur que ce ne soit pas lu qui découvre le fameux trèfle. Mauvais perdant.
- Un cellulaire vibre, Golden God à l'autre bout du fil, énervé comme un Sasquatch: ''Écoute!'' Il colle son téléphone à une radio, et ce qui en ressort:
Radio- ''Alex Tanguy a fait un bon retour au jeu''.
God- As-tu entendu?
Max- Hem...TAnguay... le lien.... il est où?
God- Oh!! Attend! C'est maintenant!
Radio- Et maintenant, le groupe FeryHart avec leur chanson Hold Up.
Max- ........ (étonnement) Dan! (en me retournant vers mon compatriote) Vous êtes à la radio!!
DAn- QUOI!?!?
Il m'arrache ensuite le téléphone et se met à courrir vers l'extérieur.
Résultat: Il crit et dit à n'importe qui se trouvant à moins de 3 mètres qu'il passe à la radio.
Spécification: FeryHart étant le band composé d'Alex The Bean, Golden God, Dangerous Dan et Vicious Vince (absent de cette soirée, mais cela n'enlève rien à sa beauté)
- Votre band joue à la radio? Conseil: ''2 Stouts and 2 Shots of Jack please!''
- Alex The Bean et Cam The Ham font leur entrée. Dan et moi allons nous faire sortir, nous sommes beaucoup trop énervés.
- God fait une entrée à la David Copperfield. Il apparaît tout simplement à nos côtés
- Un groupe de jeunes filles arrivent au même moment. Elles sont assies derrière nous, alors que nous sommes assis au bar. Elles célèbrent l'anniversaire de l'une de leur amie.
- Suggestion mesdames, quoi de plus pathétiques qu'un groupe de fille qui tente absolument de se faire payer des shooters, pour cause d'un anniversaire, et ce, dès qu'on a le malheur de vous adresser la parole. Vraiment bas.
- Dan parle aux filles tout de même.
- Je discute avec God, et me fais pincer/aggripper/pogner le derrière par l'une des filles. (se référer ici à l'expression: ne pas broncher). I'm a boy toy.
- Le barman met le feu à un drink. C'est qui le freak qui commande ça.
- Dan reçoit 2 verres en feu du serveur, et le tourne afin de conserver la fumée. C'est un drink. Avec quel weirdo il va boire ça?
- Max reçoit deux verres, et est exigé de le boire. Il faut enlever celui du dessus, aspirer, et boire le liquide. J'aurais du m'en douter.
- Avoir un stylo bleu dans son sac c'est bien pour noter des informations utiles.
- Avoir un style bleu dans son sac afin d'écrire et barbouiller sur vos 2 avant-bras, ainsi que votre ventre, à place de répondre aux questions des gens, c'est une mauvaise idée. 24 heures après, et je suis encore bleu de partout.
- Il est tard, nous devons quitter.
- Il est tard, et nous devons danser. Nous nous rendons vers le métro le plus proche, et je décide qu'il est temps de mettre en valeur nos talents de danseur. Je danse comme jamais, Kevin Bacon style dans Footloose. Je me donne comme jamais, c'est mon heure de gloire! Saut de l'ange, je défie les lois de la gravité en appliquant mes connaissances de balet. Une boîte arrière de pick-up n'est qu'une rampe de lancement et un object afin de rouler dessus.
- Le métro est fermé.... on marche? Non! On danse!
- Chaques rampes d'escalier rencontrées ce soir a servis à y glisser.
- Traverser la rue, sans regarder, devant des voitures à pleine vitesse, est dangereux, mais également stressant pour votre entourage. Si Kevin Bacon n'en est pas encore mort, pourquoi moi?
- Coin St-Laurent, attendre l'autobus, et se faire tenter par les hots-dogs de la Belle Province se trouvant de l'autre côté de la rue.
- Cam The Ham trimbale le plant de trèfles depuis notre départ.
- Dangerous Dan porte bien son nom. Nous sommes dans l'autobus de nuit, et il explose:
(à un groupe de jeunes d'environ 16-17ans, plus précisément à un jeune fringant avec trop d'attitude écoutant très fort de la musique sur son cellulaire, Dan s'exprime)
Dan- Hey le Dj! Ça te tenterait de fermer ta criss de musique de marde?
le jeune homme- Quoi?! C'est quoi ton osti de problèmes (avec les doigts ghetto style dans les airs/ je fais un fusil avec mes doigts)
une jeune fille à la droite de Dan et ami du gars- Shit! Ta les yeux vraiment rouge et petit! T'as l'air vraiment gelé!
Dan- Hey, toi t'a l'air d'avoir les yeux bridés, tu dois surement pas venir d'ici (oui, la fille était asiatique, et je crois que je préfère donner cette version, car il se pourrait que la deuxième partie de la phrase de Dan soit un peu plus méchante.)
Le tout dérape. Le tout monte à la tête du jeune garçon, et à celle de Dan. Les deux sont debouts, et se font face à face. Le genre de face qui ne fini jamais bien, du genre on se tient à 2 pouces l'un de l'autre. Nous tentons de calmer Dan, et un autre gars son ami.
Cam The Ham affectionne son plan de trèfles.
Pour être gentil, le jeune homme monte le volume de la musique provenant de son cellulaire. Je me met à me trimousser.
Le jeune homme- Tu vois! Tu l'aimes ma musique!
Max- Ouais je trippe! Ça me fait penser quand je sortais au Stud et Sky, back in the days dans l'village. Même musique! C'est pareil (une petite visite dans les pages jaunes s'impose ici. Ces bars sont en effet des bars pour homosexuels.)
Apparemment que je suis allez trop loin, le jeune homme comment à s'affoler à nouveau et mes compagnons me disent de me calmer. Dan me sert dans ses bras et sur son torse. C'est beau l'amitié.
Le groupe de jeunes décident d'allumer une belle petite cigarette.... de plantes poussant plus ou moins légament dans les champs de maïs. Alex s'interpose, et leur dit de ne pas le faire. C'est tout de même dans un autobus. Le même gars s'énerve une fois de plus. ÇA va mal. Heureusement, son même ami le calme à nouveau, et le groupe sort du bus.
- Arrivée à l'appartement d'Alex. Il est maintenant le temps de dormir.
- Dan vole et enfile un maillot d'Alex. Des shorts maillots vraiment longues, faites dans un matérieau vraiment bizarre, et qui a pour motif la peau d'un zèbre.
- L'impact des zèbres dans la société: faire pleure de rire, en boule devant la laveuse.
- Dan et God se couchent ensemble dans le lit d'Alex. Celui-ci dort chez sa voisine d'en-bas, alias Cam the Ham, alias sa copine.
- Je vais me coucher dans le lit de Miss Martini, une des colocs à Alex. Dommage qu'elle ne soit pas là... je me contente de me coucher avec son chat Marley.
- Je dis bonne nuit aux garçons. Pour les bordés, moi en boxer, avec le corps marqué de stylo bleu, et tentant de fermer la lumière avec mes mamelons/seins/ mes gros pectoraux. La scène ressemble étrange à Samara dans The Ring (aussi connu sous l'appellation de la p'tite fille freak)
Bonne nuit mes amours...
- Au réveil, se rendre compte en regardant son front dans le miroir que le stylo s'est rendu jusque là. C'est un traitre il a dévoilé que mes postures de sommeil.... sont à l'image de nos soirées... toutes croches. Par contre, c'est si réconfortant, et on y reviens toujours. ''2 Stouts and 2 Shots of Jack on my pillow please!''

Loose! Footloose! Quand on est né pour danser.....

Il ya les papillons en liberté au Jardin Botanique. Croiyez-vous que sur la planète des Papillons, ils ont l'évènement humain en liberté? Du genre des humains volants dans une sphère. et des papillons avec des barbes et prenant des photos des êtres humains fragiles, et appeurés qu'on les observe. ''Maman! regarde un humain avec des tâches rousses!'' ''OUi mon enfant, il est de l'espèce des roux. Tu vois celui là-bas? C'est un daltonien.''

Si vous êtes du Cameroun, bien le bonjour! Martini m'a dit qu'elle ferait de la pub afin que les gens là-bas lisent ce blog. Pauvre eux, moi qui croyait que ce contient avait déjà assez souffert. Désolé à l'avance.

À la prochaine!

Maximum ''Dancing'' Carnage

Ste-Cath mouillée

2009-03-12T20:55:00.001-07:00

23h55, revenir d'une joute de hockey écoutée chez le couple des frizés, c'est-à-dire Dom parce que Gen est toujours en Afrique, et faire ce constat:

- 12 pour 12 de Pabst ça rock, mais 12,99$ pour une caisse de 12 canettes d'OLD Milwaukee ça vous torche une estomac également, surtout si vous y joignez un gâteau McCain Delite à la vanille coûtant uniquement 0,99$.
- Une pizza sélection mérite... peu importe ce que vous direz, ce n'est pas du resto (blague facile, mais qui vient de me rapporter 90$ pour un simple placement produit. Merci McCain! Malheureusement, ce n'est qu'un fantasme, j'ai du payer la damnée de pizza, et aucun compétiteur ne veut de moi dans ses annonces. )

La vraie raison d'un message tardif sur ce blog?
Une personne de Montréal est tombée sur ce blog en cherchant: ''bar chez serge taureau''
Une personne! (à la personne correspondant, chapeau!) de Repentigny (my god, achète une vie) est tombée sur ce blog en cherchant: ''prostitué rue montréal golden shower''
Sincèrement, sérieusement, mais vraiment, malgré tout ce que j'ai écris sur ce blog, comment une personne de Repentigny peut avoir comme résultat cette page, tout en ayant en tête de se faire uriner dessus par une femme louche et peu recommendable, et ce, probablement sur ste-cath. Vraiment? Je peux me délester dans un zipbloc et te l'envoyer par la poste si tu veux. Même chaleur, et probablement même désir. Par contre, j'ai un peu plus de barbe. Mais l'expérience risque d'être aussi sensationnelle.
Sans blague, je n'y comprend rien. Il y a vraiment du monde louche.

Fin de l'histoire.
Par contre, un golden shower... sans blague? Les épouvantails du dude de Californie peut être. (voire autres personnes ayant tombées sur ce blog par hasard).. c'est compréhensible... à la limite... mais bon. Chacun ses goûts.

Dans mon cas, je préfère toujours et de loin les Martini. C'est over the top.

Max ''mouillé'' Carnage

Marius le lutteur

2009-03-11T18:12:00.001-07:00

Une personne de France est tombée sur ce blog en cherchant: ''jolie brune hot''.
Une personne de Saskatchewan est tombée sur ce blog en cherchant: probablement une vie parce que là-bas il y a pas grand à part les courses de tracteurs.
Une personne de X (je ne me rappel pas) est tombée sur ce blog en cherchant: ''bar Serge taureau mécanique.'' Bien joué p'tit gars!

Votre vendredi soir est un succès lorsque: Vous passez une très grande partie de votre temps à écouter des vidéos de lutte sur Youtube.
Votre vendredi soir est un succès lorsque: Un de vos amis vous appel à l'improviste pour demander de lui rappeler ce qu'est un White Dragon. Malheureusement, il serait déplacer de l'expliquer sur cette page. Bien joué Dan Machine.

De retour à l'aventure! Eh oui, jeune fringant que je suis, se lance à la recherche d'un appartement, mais ainsi de personnes pouvant le combler avec moi ( je crois qu'on appel ça des colocataires) pour le mois de juillet. Des intéressés? Je suis une personne propre. Je ne sais pas si un blog comme celui-ci est la meilleure façon de se vendre à autrui. Mmmmmm.... donc je dois supposer que mentionner, tout en spécifiant l'adresse de ce genre blog dans une lettre de motivation n'est pas la meilleure idée. BAh! Si j'aime les descentes du coude et les bars louches, je ne peux rien y faire!

Alex the Bean, Vince Vicious: I love you both! I will do you! (voire commentaires laissés par ces messieurs. Non maman, ce n'est pas un coming out. Non maman, je te le jure. Oui maman, je suis un danseur nu, mais j'aime les femmes)

Jeudi dernier, souper grec et sorti À la boîte à Marius (pour une fêtée):
- Souper de roi. Mais Cam n'aime pas le mélange sucré/salé. Ma salade était écoeurante tu sauras! Un peu étrange et weird, mais écoeurante! Vivement la vinaigrette Ranch avec des fruits. (voire: l'histoire de pourquoi je ne suis pas allé étudier en cuisine)
- Vous dites Bière? Je dis Pabst en cannette. 12 pour 12.
- Jouer au soccer avec... un gant de cuir?
- Mes lunettes (voire photo à la droite de ce blog) ne sont pas socialement acceptées par tout le monde, et un lien de corrélation pour être tissé entre ce fait et le service reçu au bar.
- Une barmaid ave une tuque cachant l'entièreté de son visage. Merci, ainsi on ne voyait pas ta moustache.
- Défi de la soirée, Alex doit faire regarder cette même barmaid son propre décolleté formé par la brassière la plus push-up jamais faite. Défiiii..... échoué.
- Lorsque les blondes ne sont pas là, les chums délirent. Dom se fait regarder étrangement par un doorman alors qu'il gigue comme un bon. Son amoureuse est au Camouroun, lui il gigue.
- Un chansonnier réellement très bon. (remplacer ici tous les compliments par des insultes)
- Alex danse comme David Hasselfhoff chante. Brutal serait le terme.
- Qu'est-ce que vous avez pas compris? 12 pour 12 la Pabst!

Si une glissade d'eau continue de couler durant la nuit, mais qu'il n'y a personne pour l'entendre, fait-elle quand même du bruit lorsque l'eau se déverse?

Watchmen. Un film. 2h45. Ce que j'en ai retenu? Le nain malfrat va toujours finir par perdre. C'est une loi non écrite.

Le McDO rénové sur Ste-Catherine. Ce que j'en ai retenu? Lorsqu'Alex et moi nous sommes assis sur des banquettes en cuires style lounge, nous avons découvert que c'était pas mal plus class que n'importes quels bars dans lesquels nous allons. La clientèle n'a cependant pas changé, malgré du cuir mauve et jaune.... et les partis de foot européen sur des écranss plats. Non, vraiment, jamais vu ça dans aucun bar. McDo is the top.

Rémi Girard est le Samuel L. Jackson du Québec. Vous avez 1 chance sur 3 de tomber sur un film qu'il n'a PAS fait. Au moins il n'a pas encore jouer le rôle d'un cancéreux. Oh... non... attendez. À voir prochainement: Rémi Girard affronte des caméléons enragés dans le métro, plus précisément sur la ligne orange en direction Côte-Vertu.

Peu importe ce que vous avez fait de désolant, de mal, ou tout simplement pas fait mais que vous auriez du cette semaine, vous n'avez qu'à dire: Mon moi d'il y a une heure l'aurait fait! (référence au fait d'avoir avancé le temps d'une heure)

Ce message était banal? Ce n'est pas de ma faute, mon moi d'il y a une heure n'aurait pas passer son vendredi soir à écouter des hommes en chest se tapper dessus à coup de chaise, et à la place il serait sorti, pouvant ainsi raconter ses histoires rocambolesques.

Oui, Cam, je dois t'identifer comme étant la blonde à Alex lorsque je parle de toi dans ces lignes Et oui, je ne fais que répertorier les faits saillants de nos soirées. Donc tu imagines comme ma dernière semaine a du être palpitante. (insérer un énorme |mais vraiment très gros, du style André Le géant| doute ici.)

Max '' De la troisième corde'' Carnage

Dumbo l'épouvantail

2009-03-05T09:41:00.000-08:00

AH!
Vive les coïncidences! Grâce à mon petit gadget sur cette page, je peux connaître la provenance des visiteurs, ainsi que d'où ils ont trouvé le blog. Mais vraiment... pauvre vous si vous ne désiriez pas arriver ici, mais que vous cherchiez une recette de macaronis fourrés aux barres Nanimo.
Une personne d'Orléan est arrivée sur ce blog en cherchant sur google: ''désirs féminions''. Comme j'avais fais une faute de frappe, bang!
Une personne de Toronto est arrivée sur ce blog en cherchant sur google: ''bar avec taureau mécanique''. Comme je me tiens dans des places douteuses... bang!
Une personne de Californie est arrivée sur ce blog en cherchant sur google: ''costumes d'épouvantail''. Comme.... non... ça j'ai aucune réponse.
Et oui, Bob, je suis une attention whore. (Bob étant un de mes colocs)

Si la vérité sort de la bouche des enfants, eh bien toutes les personnes noires ou brunes sont Haïtiennes. C'est ce que j'ai appris d'une petite fille à la buanderie.
Elle l'a affirmé, suite après avoir demandé à un homme assis sur une chaise s'il était Haïtien. Il lui a demandé pourquoi elle croyait un tel truc, et la petite fille lui a servi une belle leçon de vie, et a renchéri en demandant quelle était sa langue.
Par la suite cette petite fille turbulente est venue s'asseoir auprès de moi, me voyant faire des lectures. Elle a donc apporté un livre de contes de Disney, et je l'ai aidé à lire une histoire de Dumbo dans un wagon de train. Si vous avez le choix entre des textes sur les communautés en réseau et un éléphant qui vole grâce à ses oreilles... le choix n'est pas très dur à faire. Dude... Dumbo. Hello!

Merci à HydroQuébec qui, à la place de réparer le chauffage absent durant 2 jours, a tout simplement coupé l'électricité. Pas bien grâve, qui en a de besoin lorsqu'il fait -20C à l'extérieur?

Après les Russian Bride... les Camerounais Husband?

Apprendre qu'à TQS, il y a une émission intitulée Histoires de camionneurs vous amène à une introspection, surtout si le tout est présenté à 9h30 le dimanche matin. SRC à le jour du Seigneur, et TQS des truckeurs. Sti!

Utiliser des citrons à la place de concombres pour des masques de beauté peut nuire à votre vision.

Recevoir des courriels signés Roger Cougar vous redonne foi en la vie.

Messages à mes voisines: Le balcon en face de ma fenêtre n'est PAS une cabine téléphonique. Prière de ne plus crier dans vos cellulaires lorsque je dors. Sinon, papa aime jouer avec des couteaux.

Dostoïevski poursuivrait Fabienne Larouche pour plagiat. Virginie serait un concept de théâtre expérimental écrit il y a des années de cela, et traitant d'un transsexuel japonais ayant des troubles de personnalité.

Le Cheez-wiz ferait repousser les cheveux. Oui, en effet, il stimulerait les racines capilaires lorsqu'étendu sur le crâne d'une personne souffrant de calvitie.
Et non, ce n'est pas un mauvais pastiche du film ''Opération Beurre de Peanut''

Et pour attraper d'autres égarés de l'Internet:
- rasoir
- baleine mécanique
- lutte
- lancer du nain
- prostitution chilienne
- Comment limiter les gaz à effets de serre en ne couchant pas avec Michèle Richard
- un pruneau vaut mieux que deux tu penses l'avoir
- Nutella, se définit par le nom.
- Les DJ, les danseuses nues, les vendeurs de cellulaire ainsi que les orienteurs n'ont pas d'âme.

à suivre... dans le prochain épisode de ''Histoires de Camionneurs''.

Max Bologne

Popsicle et autres malaises

2009-03-02T06:20:00.000-08:00

Il fait froid. OH que si, il fait vachement froid. Nous avons Youtube, des blogs, des courriels, mais pas de chauffage. Merci HydroQuébec. Problème général de quartier relié... aux feux de circulation du coin. J'aime savoir que je peux écrire sur ce blog, mais qu'en même temps, un de mes doigts pourraient décider de se détacher du lot. Je ne sais pas trop ce qui en ce moment me sépare de mon pâté au poulet se trouvant dans mon congélateur. Nous sommes tous deux faites de viande et avons une certaine forme d'emballage.
Lorsque je suis allé aux toilettes, des sans-abris faisaient un feu de poubelles dans mon salon et m'ont demandé ce que je faisais dans leur planque. Je leur ai dit que la décoration laissait en effet à désirer (merci drapeau de la Grèce et dessins sur les murs), mais que nous avions quand même du chauffage... du moins en avions eu un jour. Ils ont rit de moi. Je suis allé au p'tit coin, et ensuite suis retourné me coucher. Je croyais qu'ils allaient me faire un petit déjeuner, mais malheureusement, le problème affecte également les électros comme le four et les sécheuses. Même pas moyen de se rouler sur les ronds du four pour se réchauffer le pâté au poulet que nous sommes. Quand ça va mal...
Ça m'apprendra à habiter au nord... de Montréal. Il y a un proverbe indien qui dit justement: ''Passé Jean-Talon.... y'a rien de bon.''

Les enfants, voici ce qui vous attend si vous balayez de la main une offre afin de retourner à l'extravagant Bar Chez Serge, et ce, dans le but de défier le méchant taureau en compagnie de Dangerous Dan (voire histoire précédente concernant cet endroit et cette personne: écouter un gala de lutte un vendredi soir en mangeant des biscuits et un verre de lait. Maintenant, appareillez-vous de votre chapeau de cowboy, et ne manquer pas votre chance. Quoi que voir The Big Show torcher John Cena valait le coup d'oeil. Meh.....

Samedi soir, la fameuse nuit blanche, ou comment se promener et ne rien faire au froid. Tout de même charmant, surtout si vous êtes avec du monde agréable, et vous pouvez être désagréable avec un groupe complet dans un bar de contes situé dans le vieux-port.
Le groupe était formé de: Alex The Bean, Cam The HAm (copine d'Alex, et surnom venant de la même personne), Do (une autre coloc d'Alex, celle qui n'est pas partie en Afrique, c'est logique) et son grand chum Éric (il aime faire des calins). Bref, nous nous sommes promenés, et avons vu vu les individus les plus désagréables jamais égalés. Alex et moi sommes des amateurs à leurs côtés. Ils étaient très saoul, alors qu'on attendait dans l'entrée du dit bar de contes sur St-Paul. Des calls de gang bang, et d'un dude tentant de contrôler la place en disant que c'est lui qui va nous envoyer la serveuse. Avant ça, deux filles de leur groupe ne voulaient pas nous laisser entrer à l'intérieur, alors qu'elles étaient dans l'escalier menant à l'endroit (un joli escalier descendant). Elles fumaient, et nous ont demandé:
-Est-ce que c'est pour manger?
- (Éric et Alex) Non... juste pour prendre une bière et être au chaud.
- Ok... parce que si c'était pour manger... on vous aurait pas laisser entrer
- (Éric et Alex) ........ (silence de questionnement)
- Parce que la bouffe est vraiment dégueu, mais si c'Est pour la bière, c'Est ok.
Je pensais qu'elles travaillaient là. Bref, en sortant, je dis à Alex c'est certain que tout ce monde là sont ensemble, c'est-à-dire la table à l'intérieur désagréable et ces deux épaisses, viennent de Laval. Donc de ma délicatesse, en repassant devant les deux femmes à l'extérieur dans l'escalier, je m'exclame haut et fort: Asti de monde de Laval, vraiment pu capable.
Réaction des deux filles: ''Laval! QUOI! Le monde de Laval!!?!''
Nous avons marché au loin et laissé ces crédules dans leur incompréhension.
**J'aimerais m'excuser à tous ceux et celles venant de Laval, et à l'insultes que je vous ai faites en vous comparant à ces individus. Mais s'il-vous-plaît, pour l'amour de Jordie, pouvez-vous les garder avec vous à l'avenir? Sérieusement, les camisoles pour montrer des tatoos affreux, du gel dans un restant de calvitie et des blagues de Mononc'... nécessaire? Vraiment?

Au moins je peux dire que j'ai dansé dans le bar de glace de façon légendaire (merci Alex), et que je me suis assis au bar, avec une demoiselle. Merci Cam. John Travolta pouvait aller se rhabiller, du moins je lui souhaite, parce qu'il faisait salement froid dehors samedi soir. Oh, et aussi parce qu'on maîtrisait le dance floor, aussi connu sous le trottoir de la rue Sherbrooke..... Chacun son prestige.

Ma mère m'a déjà dit qu'à force de dire autant de truc absurde, j'allais réussir à bloquer la rotation de la terre. Tsss... sacré maman, elle pense vraiment que Superman a utilisé de l'absurde... ça c'est absurde Maman!

Barack Obama n'aurait malheureusement pas fait de lutte gréco-romaine aux jeux Olympiques de 1976, mais aurait par contre déjà battu Steve Irwin, alias Crocodile Hunter, à une course dans le parc de jeux au Burger King. Don't Mess with the president

Dans un même ordre d'idée, je ..... eh merde, mon indexe vient de tomber. Je vais le recoller et vous reviens bientôt.

Maximum ''Frozen'' Carnage

Afrique, gruau et surtout pas un Pogo.

2009-02-25T19:29:00.000-08:00

Bonsoir,

Je viens tout juste de terminer une lettre pour une amie que l'on m'a demandé décrire, et je désire vous en faire part. (quelle bonne idée de me demander d'écrire un petit mot pour le départ d'une personne. Stephen Hawking pourrait nager aux olympiques aussi...) Après les formidables Martini et Gen du couple des Frizés, une troisième amie prend son envol vers le continent africain. Voici donc la lettre que j'ai produite afin de lui souhaiter bon voyage, et je tiens à spécifier que cela m'a été demandé d'être écrit de façon sérieuse (insérer air songeur et de doute) :

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Bien le bonjour X,

Apparemment que tu quittes notre province afin d'aller aider les plus démunis, et ce, sur sur le continent Africain. Ma foi, c'est bien. Parce qu'ici, il y a déjà l'accueil Bono, ou peut être Boneau, bref, pas le chanteur qui nous énerve. Malheureusement, je ne suis jamais allé en Afrique, ni même en dehors de l'Amérique. Donc je ne peux te prodiguer des conseils judicieux, voire même utiles. Mais des pertinents, j'en ai plein mon sac, tout comme des Serge Postigo ou des mangues fraîches. En effet, le cinéma et les jeux vidéo ont parfait mon éducation. Voici donc ce que j'en ai retenu.

- La fille avec le plus de poitrine dans Anaconda était une des premières à se faire dévorer. Donc c'est bien pour t.... oups, désolé.
- Les combats à coups de machette forment le moral.
- Les combats à coups de machette amènent à l'amputation, à moins que tu aies déjà perdu 2 bras, tu ne perds pas grand chose, sauf peut être tes jambes ou autre extension parce que tu ne peux te battre. À vrai dire on appel ça se faire tortuer, ce n'est pas vraiment un combat. (pour plus de renseignements, nous avons les amputés de guerre. Est-ce qu'ils ont ça là-bas?? EIN?!?!)
- Si un homme t'urine dessus pour aucune raison, te jète de la poudre et le monde semble le respecter. Tu es maudite.
- Si un homme t'urine dessus pour aucune raison, te jète de la poudre, mais ne semble pas respecté. Ton premier Golden Shower.
- Les déviances sexuelles existent partout. (insérer ici histoires de chèvres et de sang de boeuf)
- Jouer du tambour.
- Kim Basinger aimait vraiment l'Afrique, parce qu'elle en rêvait.
- Un Saint-Bernard enragé peut être dangereux. Oh, attend c'Est Cujo ça. Laisse faire. Quoi que... fais-y tout de même attention
- Aucune blague sur les éléphants. Désolé, je ne suis pas ce genre-là. Tu as vraiment des préjugés.
- Si un groupe de pingouins tentent de renverser le pouvoir et créent une guerre civile, tu es dans un mauvais remake
D'Hôtel Rwanda qui aurait couché avec Madagascar.
- Les films d'animation n'ont pas raison. Les animaux ne parlent pas tous anglais.
- Mickey Rourke était bien bronzé dans The Wrestler, dommage qu'il déteste l'aneth.
- Air Africa n'a jamais eu d'avions détournées afin de déchier le symbole de la nation. Afrique 1, États-Unis 0.
- Canada également 1 point. Parce qu'on est pas fou, il y a déjà un trou dans notre rocher! On est trop fort pour la ligue.
- Georges Brassard nous a tout appris sur les insectes. Les scorpions les plus dangereux sont ceux avec les petites pinces, et
tout le reste se mange d'une quelconque façon. Leur sandwich Subway du jour du mercredi contient d'ailleurs des Thermites.
- Georges Brassard serait responsable de la crise économique. Damn you!
- Il n'y a pas de gazelles, c'est un mythe. Une expérience des nazis qui a mal tourné. Désolé.
- Walt Disney est bel et bien mort.
- Le mot : Habeldala! ne fait définitivement pas parti du dialectque des endroits que tu vas visiter.
- L'humain est comestible. Indice comme ça.
- La petite fille sur les pots de crème solaire Coppertone a vieilli, faites votre deuil!! Et non, elle n'a pas fait d'aide
humanitaire... donc si tu la prenais comme modèle. Too bad.
- Il y aurait des diamands de sang. Léo? Une moustache.... Vraiment?
- Ils courent assurément plus vite que toi.
- Si tu ne maîtrises pas le didgeridou en revenant, c'est bon signe, tu n'es pas allé en Australie.
- Selon des courriels, il y aurait des princes richissimes désirant quitter le pays et nous faire profiter de leur magot. Pourquoi ne pas leur faire confiance? Ça sent le succès à plein nez! Tu n'as qu'à tout leur donner ton argent, et ils vont te rendre riche! Quelle générosité tout de même

---------

Voilà, une lettre affectueuse et remplie de bonnes volontés. C'est drôle.... je ne comprend pas pourquoi je n'avais pas fait ça avec les deux autres... peut être que je ne voulais pas gâcher leur voyage, ou que nous avons passons énormément de temps ensemble dernièrement et que cela aurait pu être fatal pour leur moral.

Prochain post, probablement tout ce qui est encore arrivé dans le métro. Est-il moyen de ne pas prendre le même wagon qu'un autre dude qui délire complètement? Je commence sincèrement à en avoir ras-le-bol! Surtout s'ils sont deux et qu'un alimente l'autre sans faire exprès.

À la r'voyure!

Maximum Carnage

The good, the bad and Serge (prise 2)

2009-02-22T17:20:00.000-08:00

*Deuxième partie* du message affiché plus tôt dans la journée. Croyant avoir les capacités et l'énergie pour étudier aujourd'hui, le tout s'est terminé à fixer un mur et à coudre des jeans. Je me suis donc dit qu'il pourrait être pertinent d'écrire la suite immédiatement.

Partie 2: Samedi, viande de taureau
- Le tout commence par un réveil très tôt chez Alex, alias The Bean.
- Comme toute bonne soirée, un homme ne peut sortir sans ses caleçons bleu. Pourquoi ne pas en faire profiter Vicious Vince, alors qu'il est encore couché dans le lit de notre hôte. La veille nous avais donné la chance de se familiariser avec ses bijoux de famille (lire expérience d'une baguette de drummeur, et pas celle frappant sur les cymbales auxquelles vous songez), et bien à son tour de se réveiller avec un homme en ''bobette'' lui souhaitant bon matin. Quel moment tendre, sa barbe pique.
-Masterizer l'art de faire des oeufs, et tomber en amour avec le café, auquel il faut ajouter du lait de Soya au Chocolat pour lui donner un goût éclatant.
- Quitter le monde viril et déjeuner au chaud avec la oh combien sexy coloc d'Alex The Bean, alors que le band se gèle le derrière pour une séance photo. Ah!
- Le groupe est de retour au gite de M. Alex The Bean. Une énergie semble les avoir motivé. En effet, Dangerous Dan n'a qu'une idée: Une soirée à défier le taureau mécanique du Bar Chez Serge. Le tout sonne comme un défi.
- M. Vince ne sait pas manger de pizza, et recrache un oignon de son nez.
- On se rend écouter la joute de hockey sur glace en après-midi chez le couple de Frizés, avec qui nous sommes revenus en taxi la veille. (à quiconque trouve des cocombres/limes/aliments vert dans son micro-onde, veuillez vous adresser à l'homme de ce couple). Un échec au niveau de la motivation. Ce n'est pas grâve, quoi de mieux dans un tel état que boire? Oh que si, on enfile donc les verres d'eau comme jamais. Il n'était pas encore 16h! Non mais.... un peu de respect.
- La partie terminée, plusieurs visites aux toilettes causée par une trop grande ingération d'eau, et nous somme bons pour attaquer le souper. Tous à l'appartement de M. Pépin.
- Tenter de se rasser la barbe ne devrait pas représenter un défi, sauf si pendant l'acte votre rasoir décide que sa batterie est à votre image, soit morne et sans énergie. Résultat de cette dédication de votre appareil à vous imiter: passer la soirée avec au visage une moustache et une petite barbichette au menton, aussi connu sous le beigne.
- Qui dit souper pour un groupe, dit quantité généreuse de pâtes. Une visite au supermarché s'impose donc. Mauvaise idée.
- Dan Machine kidnappe et se frappe au niveau du crâne avec un agneau complet congelé.
- Alex The Bean échappe un pot de sauce dans l'allée de la bière. Échec lamentable. Seule solution, aller avertir un commis. Je comprends ta souffrance jeune enfant et si un grand avec des favoris et un air de lendemain de veille était venu me voir pour me dire: ''Pot de sauce brisé dans l'allée de la bière, je ramasse rien.''
- On ne crie pas aux commis se trouvant dans leur salle de pause: '' Voudrais-tu coucher avec moi?!!''
- Une caisse de Labatt 50 ne se boit pas froide, mais tablette. C'est un fait.
- Un chaudron plein de fusilli à la viande et quelques consommation plus tard, nous quittons la résidence Pépin afin de se rendre à l'endroit de prédilection; Le Bar Chez Serge.
- Faire semblant de verser une canettre de bière amené pour la route peut vous attirer des regads de désaprobation de la part de femmes en train de souper au restaurant, et vous regardant par la fenêtre.
- Lorsque votre réflexion quant à l'allure du bar Chez Serge vu de l'extérieur: '' Dan, sincèrement, si ce soir ça ne fini pas en bataille de bar, je vais être vraiment surpris.'', tout peut aller dans une mauvaise direction.
- Une fois entrée dans ce bar crade, réaliser qu'il s'agit possiblement du bar le plus ''class'' de Montréal.
- Des menus à l'endos de plaques d'Immatriculation, des écrans géants un peu partout sur les murs, une tête d'orignal derrière le bar qui hoche de la tête, faisant ainsi branlé les brassières accrochées à ses cornes, des écrans au plafond des urinoires ( bon truc, les individus ne vous voient pas si vous tentez de vous comparez avec eux lorsque vous urinez), et également le fameux taureau mécanique.
- Autre facteur prouvant de la qualité du bar: une des barmaids est jeune.... et étudie en finance...
- Autre facteur prouvant de la qualité du bar: '' On ne sert que de la Molson Ex ici'' ( Les preuves de qualité ne sont pas nécessairement en faveur d'un bon rendement de l'endroit, certaines choses peuvent en effet faire glisser l'établissement dans la charte des bars)
- Passer la soirée à écouter le film The Good, The Bad and The Ugly de Serge Leone, qui joue intégralement sur plusieurs écrans. Pas fou, on va en profiter.
- Dangerous Dan abuse du taureau mécanique durant la soirée. Nous avons même pu voir la désolation sur le visage de celui chargé de manipuler cet engin du démon, lorsque M. Dan décide d'y aller à la renverse. J'aurais aimé voir son visage lorsque M. Dan a décidé de monter le taureau sans chandail.... et debout.
- L'endroit commence à se remplir, et une quantité de fille entre dans le bar en criant pour aucune raison, et s'attaquent au taureau.
- Alex, alias The Bean, arrive avec sa copine Camille. Au même moment, des chansons de leur groupe FeryHart joue dans le bar. Led Zeppelin, Bon Jovi, FeryHart, Brian Adams...... Aucun intrus dans ces groupes.
- Un décolleté pour une femme si elle désire montrer ses atouts est socialement acceptable, mais lorsqu'un jeune fringant met un chandail décolleté pour montrer ses pectoreaux, il ne s'aide aucunement.
- On se fait servir du popcorn. Et non Camille, ce n'est pas agréable d'en recevoir dans l'oeil.
- Rémi Girard ne se tient pas là, malheureusement.
- Donner du pourboire est un fait de la vie. Être cheap sur le pourboire afin de répondre à l'arrogance de la barmaid en est un autre, car si on vous dit: ''Vas-tu prendre d'autre chose? Non? Donc tu peux peut être me payer....'' vous avez le droit de répliquer. Désolé la grande, tu étudies en finance, donc tu essaieras de comprendre cette coupure de budget.

En soi, cette soirée ne fut pas la plus mouvementée, mais il s'agit quand même de quelque chose d'expectionnel à avoir fait. Un taureau mécanique et un excellent film western ne sont pas des choses que l'on voit tous les jours. De plus, cette soirée ajoutée à celle passée la veille, vous avez une fin de semaine qui vous draine toute votre énergie. À moins que je n'ai couru un marathon sans le savoir.... C'était coriace.

Le plus important dans cette histoire, et de savoir que l'idée d'aller au Bar Chez Serge n'était que dans le simple but de visiter l'endroit, mais également de se pratiquer pour vendredi prochain, car nous sommes supposés y aller afin de célébrer la fin de session de M. Dangerous Dan. La fatique ne sera probablement pas de la partie cette fois. Si Alex décide de nous arriver avec son veston et de nous réciter ces mots tant craints: ''Suit up! It's gonna be one of those!''... la soirée devrait se calculer par l'échelle de Richter. Ah!

- '' Je vous présente Max, mais ne lui parlez pas trop, il est très désagréable''
- '' En effet, et selon la loi 83 sur les crimes sexuelles, je dois vous avertir que je ne suis pas un algonqin pervers et albinos. En passant, vous aimez les kiwis?''

Madness Max

The good, the bad and Serge

2009-02-22T11:12:00.000-08:00

Dimanche, journée de travaux, de lecture, ou de comment vous reposer d'une fin de semaine chancelante. Les enfants, si un jour vous croyez avoir eu la chance de passer une fin de semaine réussie, est-ce que ces éléments étaient du compte: des bars dépravés, du rock plein la planche, un groupe de féministes, de la musique créole et un taureau mécanique. Non? Alors retournez en classe, il vous en reste à apprendre.
Pour cette fin de semaine éclatante, l'alignement partant était:
- The Bean/Alex the Latex
- Vicious Vince
- Dangerous Dan
- Golden God/Godness God

joindre à ce groupe de dépravés, également connu sous l'appellation de FeryHart, ma propre personne: Madness Max/ Maximum Carnage

Partie 1: Vendredi des Quakers

- Finir une journée de travail c'est bien, mais finir de travailler un vendredi tout en ayant la bière payée par le boulot, c'est encore mieux. Imaginez manger un hot-dog, mais vous réalisez que ce n'est pas un simple hot-dog, mais que M. Lafleur y a mis énormément d'amour. Ce vendredi était tel un hot-dog d'amour, voilà.
- The Bean est au rendez-vous, guitare et pédales en main. Le spectacle est à 21h30, mais personne ne sait à quelle heure ils doivent y être. Le batteur alias Vicious Vince sera-t-il présent? Comment s'en sortir? Eh bien est-ce que je vous ai dit que la bière est gratuite au boulot?
- À 22 ans réaliser que les trios junior dans une certain chaîne de restauration rapide sont économiques.... et que même si votre mère vous dit que vous êtes enfin un homme, votre apétit se contente d'un McJunior avec des frites. Gosh!!...................... Une moustache mais aucune fierté. Au moins le kid de 8 ans ne peut pas avoir de sauce blanche spéciale dans la moustache! Kin le smath! Tu reviendras me parler quand tu vas pas pleurer si je te tire des balles dans le petit parc de jeux!
- Un bar? Non, le Crobar. LA rue Crescent vous réserve bien des surprises.
- Lorsque le public d'un show n'est constitué uniquement que des membres des autres bands en attende de jouer, et de possiblement leur copine, aussi soupconnées d'être leurs soeurs... (la suspension est ici plus que nécessaire, afin de rendre dramatique la chose. Si Agathie Christie le faisait.... (suspension mettant de l'emphase.... (Si Réjean Ducharme le faisait))) (trois parenthèses)
- Si un homme, accoudé au bar, regarde des revues de charme et de femmes en bikini, vous n'aimez pas ça tant que ça lorsqu'il s'improvise barman et décide de vous servir un pichet. En effet, pour une raison obscure, ce pichet avait davantage de mousse que les autres.
- Si on vous donne comme mandat de filmer des spectacles pour un groupe, il y a de fortes chances que vous soyez témoin d'une multitude de chose, mais également que vous voyiez une quantité plus que suffisante d'entre-jambe. Et je ne parle pas uniquement du pantalon ''grossisseur de paquet'' de Godness God qui lui donnait, ma foi, un vrai petit engin de Ron Jeremy. Non, je parle d'exibitionnisme, et d'archives vidéo que vous ne désirez pas voir. Le désir de voir un batteur jouer, c'est bien. Mais voir toutes les sortes de baguettes est une autre chose. (toutes les baguettes....) (voire Vicious Vince énuméré ultérieurement dans la liste) Une blague peut aller réellement loin.
- Un bar. Un show. 5 bands. Un stage, oups, pardon, je voulais dire une marche avec un tapis où n'y a que de la place pour un drum.
- Des covers de Sublime font de vous le band qui ne semble qu'être un sound check. Désolé, personne n'a retenu votre nom.
- Placement de produit: FeryHart n'embarque pas sur le stage (voir point plus haut concernant la scène) mais joue tout de même. Du gros rock sale, et une bonne prestance. Que demander de mieux? Bon travail de leur part, ils ont mis la barre un peu plus haut pour les autres bands avec leur move de rockstar, les passes de guitare percutantes et une énergie pure et dure.
- Tourner autour du band vous donne également le droit à une bière gratuite offerte par la maison. Mmmm... budweiser....... (Insérér ici : sarcasme) Tout de même, vive la gratuité.
- À quoi bon un verre lorsqu'on peut boire au pichet?
- Tenter de traverser la foule en allant chercher votre pichet n'est pas chose facile, mais ce l'est encore moins quand une jeune fille ne cesse de vous se frotter sur vous alors que vous tentez de l'écarter de votre chemin. Heureusement, votre PouletJunior vous donne la force de vous frayez un passage.
- Une fois de retour à votre place et avec vos camarades, remplacez ''frayez un passage'' par ''effrayez au passage'' pour la simple raison que vous vous rendez compte que la jeune fille qui se trimoussait de dos et vous collait, doit porter le nom de Carole et à sans doute 45 ans. Votre vie est un calvaire, et vous vous demandez pourquoi cela est arrivé AVANT d'avoir bu le pichet que vous avez en main.
- Regarder ses amis, et rire du fait qu'il s'agit probablement (on l'espère encore) d'une mère déchaînée et dansant sur la musique de son fils.
- Regarder ses amis, et rire davantage en regardant Vicious Vince danser de façon osé avec cette Carole, lui lancer des regards cochons à son insu, et même déboutonner sa chemise. ( sa prore chemise, et non celle de la dame/madame/elle devait écouter du Kiss et avoir un fils nommé Kevin)
- Il n'y a pas de scène, et les musiciens sont à portée de main de la foule, et leurs pédales... à portée de pieds. Il est dangereux de laisser sans surveillance un jeune homme s'alimentant de burger pour enfant en présence de trucs avec des lumières clignoantes. À moins que la surveillance était le guitariste, se trouvant à 30 cm devant cet enfant, et qui ne devait pas rire devant la blague classique de faire semblant de renverser de la bière sur un ensemble de pédales devant équivaloire 2000$.
- Quitter le bar afin de se rendre chez des amis pour une petite soirée banal. Mais le chemin pour s'y rendre, périlleux.
- Un trépied supporte la caméra, mais lorsque trimballé, il vous donne l'impression de posséder une arme et d'être invincible.
- Crier à un groupe de jeunes garçons flânant près du métro peut dégénérer. Vous pourriez vous mettre à crier avec un accent pseudo irlandais/anglais : ''Bloody Hell!! I'M gonna slice your throat!'' Et à eux de répondre... en vous lançant des bloques de glace.
- Un homme vous regarde louchement dans le métro, mais vous le soupçonnez de faire parti d'un gang de rue. À ce moment, comprendre l'expression prendre son trou, surtout si une jeune fille avec qui vous vous trouvez à réellement la chienne que vous vous fassiez battre par ce psychopathe. Vive l'instinct féminion, ou la lucidité d'une personne comprenant certains signes corporels de personne agressive. Avoir à vos côtés une personne sensée comme cette demoiselle peut apparemment vous sortir du trouble parfois. Bonus si elle est jolie.
- Arriver à la dite soirée, et vous faire présenter aux personnes que vous ne connaissez pas comme : A) Un désaxé B) Une personne désagréable C) Une personne à qui les gens ne doivent pas trop parler, et ce, s'ils ont un soucis de leur santé mentale.
- Ce même désaxé peut être un catalyseur pour d'autres membres du groupe, et les dévergonder. (voire crier à tue-tête des trucs réellement absurdes, mettre des cocombres/des limes, bref des trucs vert dans le micro-onde)
- Si on vous présente en tant que telle ou telle personne, s'il-vous-plaît, assumez ce rôle. Donc si on vous affirme comme un dépravé, jouez ce rôle, peu importe la situation durant la soirée. Ainsi, si vos hôtes vous ont imposés ce rôle, et qu'on vous dit que dans une chambre se trouve un groupe de filles ''un peu'' féministe, ils devront répondre de leurs actes.
- Passez devant la porte de cette fameuse chambre, et s'écrier clairement un truc ressemblant de mémoire à: Vous devriez juste faire de l'équitation et de la sodomie!
- Revenir quelques secondes plus tard, entrer dans la chambre afin de regarder le groupe et dire: Finalement, oubliez l'équitation!
- Les gens ne sont pas toujours à l'aise lorsqu'on joue avec des couteaux, surtout si vous le faites trop de fois.
- Une fille saoule qui tente d'imiter son films préféré qui met en vedette Johnny Depp peut se terminer comme un spectacle plutôt drôle, surtout si elle tente d'y ajouter la tention sensuelle d'entre les personnages.
- Promettre à vos camarades que vous ne ferrez pas de mauvaises blagues durant le retour étant donné que vous prenez un taxi. ( se référer à une histoire ultérieure où vous avez donné la peur de sa vie au chauffeur en suppliant votre ami qui est assis dans le siège du passager de ne pas tuer le chauffeur pour une fois. Tout affirmant avec de la crainte dans la voix qu'il n'a pas tué, ou évantré de personnes dernièrement)
- Craquer sous la pression, lorsque le taxi s'avère être un Taxi van, avec un chaffeur un peu perdu et de la musique créole à tue-tête.
- Dire absolument n'importe quoi pendant plusieurs minutes, réaliser qu'il y a une odeur de gruau, mais ne pas vouloir le dire par peur d'Insulter le chauffeur. Seule solution? Dire: ''J'aurais vraiment le goût de manger du grau! Ah ouais.... ça serait vraiment bon du gros gruau sale'' Attention, cela peut causer certains effets, tels que: pleurer de rire, causer un fou rire général mais modéré parce que personne ne veut s'exclaffer devant le chauffeur, engendrer un malaise.
- Le lendemain, vous discutez avec vos amis de la soirée précédente, mais ils vous disent qu'ils ont rit de la blague du gruau en croyant également que c'Étais une flèche directe au chauffeur de nationalité haïtienne, et qu'apparemment, le gruau est un repas de pauvre. Une blague de gruau peut vous mener bien plus loin que vous ne le croyez, surtout si ce n'était qu'une extension de votre sens olfactif qui vous disait: ''Hey, tu trouves pas que ça sens l'gruau à l'érable? Dis-le!''
- Le corps ne devrait pas accepter de se réveiller à 9h du matin, si vous vous êtes couché à 4h30/5h/ incertain de l'heure qu'il était. Mais merci d'avoir inventé la grâce matinée, et mon nouvelle acolyte, j'ai nommé le café.

Ensuite..............à suivre! La deuxième partie: ''Samedi, viande de taureau'' vous sera livré très bientôt, très très bientôt.

Madness Max

De Beijing à Bell

2009-02-19T10:13:00.000-08:00

Je dois vous l'avouer, je n'ai absolument rien à écrire, ni à dire, ni à raconter. Je suis dans une impasse, je viens tout juste de terminer une série DVD (dieu, pardonnez-moi, j'ai failli) et je me cherchais quelque chose à faire, autre que de manger des oeufs avec des rôties (toasts?) au beurre de pin (''beurre de peanut'' à la RamDam Style), et j'avais épuisé mon lot d'insultes à l'égard de Benoît Gagnon. (Gros colon d'mangeux de cocrelles! Si tu couchais pas avec Georges Brassard!!....)
Tout de même, que de nouveautés sur ce blog. En effet, vous saurez que dorénavant n'importe qui possède le droit de laisser un commentaire à mes posts., ou d'envoyer un des textes à un ami, frère cousin ou correspondant en prison, et ce, par courriel. Ouep madame. Merci à ceux qui en ont laissé, et moins merci (parce que oui il y a des degrés de remerciement) à la personne anonyme qui en a laissé un, tout en effectuant une déclaration d'amour. C'était un message touchant d'une personne ayant plus de favoris que moi, et qui joue dans un band rock. Merci à toi ami(e) inconnu(e). De façon complémentaire, j'aimerais également souligné l'ajout d'un gadget/widget bref un affaire de geek afin de tenter de cerner (est-ce que les approximations sont comme les négatifs... lorsqu'ils viennent en couple ils s'annulent?) le nombre de personnes visitant ce blog. Eh bien ma foie! Montréal, Laval, Longueuil, Beijing (je ne sais pas comment la communication s'est établis, mais je doute qu'il aie tout compris, ou que son gouvernement laisse le droit à l'accès à un tel site aussi pertinent. Mon blog est le manifeste du communisme de l'absurde) sont les provenances de personnes qui en sont ressorties. Une personne d'Hollande et je retourne danser ma joie dans un bar de danseuses. Non.... attendez.... nan... mauvaise idée.
Donc j'ai passé ma semaine à regarder le traffic du blog, et à reniffler une camisole de fille qui sens vachement bon.

Demain soir est le deuxième spectacle incontesté du fameux band de rock garage FeryHart (www.feryhart.com) . J'ai déjà par le passé posté un message sur ce blog concernant leur premier show. Voici donc une liste de résolutions que je vais tenter de prendre suite à mes expériences passées:
- Le chemin menant à l'enfer est pavé de bonnes intentions, mais la voie vers l'état d'ivresse et de désagréabilité, dont peu de personnes connaissent la recette mais que je semble maitriser par moment, est pavé de canettes de Budweiser à 2$. Mes petits démons, vous ne m'aurez pas aussi facilement cette fois. QUoi?!? Pichet à 8$. À quoi bon les principes?
- Dire à des chauffeurs de taxi que votre ami assi à côté de lui est un tueur en série, et qu'il est surprenant qu'il ne l'ai pas déjà tué peut réellement créer un malaise, surtout si vous suppliez votre ami avec brio et émotions de ne pas ouvrir la gorge de personne. Moment de tension? Meh....
- Faire la ''black mama'' du ghetto avec les barmaids attirent leur sympathie. Mais est-ce qu'on la désire réellement?
- Vos amis sur stage peuvent entendre ce que vous leur crier, et oui, ils peuvent le répéter dans le micro. (voire blague sur les prêtres espagnol)
- Être une rock star vous amène le succès, l'attention, le respect, du mérite, de l'alcool à n'en plus finir et une quantité incroyable de jolies femmes. Dans les autres cas, vous finissez par boire votre peine.... et vous avez un blogue.....
- La danse du poulet c'est drôle, mais on ne peut réellement affirmer si votre entourage rit avec vous ou..... possiblement de la fille autour de qui vous tourner comme un idiot. Ou peut être que que finalement ils ne riaient pas par compassion mais plutôt de façon moqueuse de vous..... Nan!.....impossi......ble.....
- ...j'ai un blogue...
- La bière n'est pas comme l'eau, on ne fait pas de guerre avec elle. Mathématiquement parlant:
bière + chandail blanc = Le lendemain matin donne l'impression d'avoir une fois de plus participé à un golden shower. Gossh..... un autre t-shirt jaune et de l'eau dans les oreilles. De l'eau? vraiment?

Quelles sont les évènements qui arriveront lors de cette soirée? Imprévisible, mais oh combien racontable par la suite. Et si on forçait la la nature des choses?

Alexander Graham Bell est un génie. Qui a déjà eu l'idée d'inventer des biscuits que l'on peut émietter pour en faire des croûtes de tarte? QUi??

Je ne ferai pas de blagues sur le film Polytechnique. Mais comment on fait pour faire un remake de ce film? On met une tomate, des pétards et une livre de beurre neuve avec l'emballage dans le micro-onde et on se ferme les yeux. ( à vrai dire la livre de beurre est inutile, on ne veut ici que l'emballage, donc acheter un rouleau de papier d'alluminium suffirait.... mais c'est tellement amusant sentir du beurre fondre.... c'en ai excitant) 'Zup Denis Villeneuve, dommage que j'ai pas vu ton film.

Colombo avait un oeil de vitre, et on croit que c'est pertinent de faire des films comme le code DaVinci??? My god, on ne connait réellement pas la nature d'un vrai scoop.

N'oubliez pas les enfants, ne faites jamais de rap après le souper, vous pourriez avoir des crampes et possiblement vous noyez.

Notes aux décorateurs d'intérieur: La réglise c'est le bambou de l'occident.

Tom Hanks n'a aucune manière à table. Dommage pour lui, il n'aura pas de sorbet.

Max, philosophe de l'absurde.

Dépendance dans un boîtier

2009-02-15T17:56:00.000-08:00

Il arrive dans la vie d'un homme d'avoir des faiblesses, ou une série de faiblesses dérivant sa vie vers des choix dont il peut ne pas être fier. Sa destinée peut en effet se voir détourner par de ces faiblesses... drogue.... alcool.... jeux pathologique.... sexe.... Malheureusement, et c'est à vous chers lecteurs que j'en fait part, donc ne me jugez pas avez hargne, j'ai failli et tombé dans le cercle vicieux de l'un de ces faiblesses. Vous avez du vous rendre compte par l'entremise de mes messages. Non, il ne s'agit pas du sexe, quoi que tout récemment j'ai fait mon entrée (et ma sortie le même soir) dans l'industrie du sexe (se référer à l'histoire concernant une certaine soirée de SuperBowl), ou encore le fait qu'au fond de tous et toutes, nous sommes tous des accrocs au sexe. Bon ok... Peut être pas tout le monde. BON! OK! Presque personne..... Bon! OK.... je l'avoue!
Mais ce n'est pas de cette dépendance dont je veux parler. Non, en écrivant ces lignes, je suis encore sous les effets d'une de ces faiblesses...... les séries télé sur DVD..... My god! Elles sont si tentantes.... Comment faire pour y résister! On ne peut arrêter un disque ainsi... il faut le finir, à tout prix Je vous en prie, un de plus, uniquement un. Je me rappel lorsque je léchais les cuillères en bois tout juste après que ma mère aie fait un énorme gâteau au chocolat. Je m'en rappel comme si c'était hier.... et ça l'a aucun rapport! Vous voyez, l'être sensé que j'étais.... interruption....Vous voyez, l'être sensé que je croyais être.... Bon au yable ce concept de sensé... senso... sensualité (?).... Bref! On ne peut continuer à se faire dominer par les séries sur DVD. Il faut que ça cesse. Il devrait y avoir des messages, entre chaque émission, insistant sur des points tels que: ''Attention, la consommation abusive de ce contenu peut nuire à votre vie sociale'' ou encore '' Attention, ce contenu pourrait vous faire oublier les signes vitaux de votre corps tels que: manger, uriner, cligner des yeux ou encore vous léchez comme un chat et ce pour votre amour propre, mais aussi pour être propre.''
Mais bon, je ne sais plus de quoi je parlais... ah oui! Je m'insurge contre l'aneth dans les pots de cornich... Non ce n'est pas ça.... AH!... non plus. (À l'origine j'avais écrit ici '' AH! Je suis un maniac sexuel'' de façon humoristique, et afin de faire rigoler les copains et bla bla bla, mais je me suis dit que ça l'irait trop loin. Malheureusement, en vous racontant cette anecdote, je l'ai écrit. Et en écrivant ces lignes, je me suis tout de même rendu compte de cette bétisse, et je n'ai rien changé, ce qui est le paroxysme du paradoxal. Essayez de torcher ça maintenant, bande de maniacs sexuels.... Eh viarge! Je l'ai encore fait. )
Bah, ça ne devait pas être si important. (il s'agit ici de la conclusion de ce qui a été abordé avant l'énorme parenthèse. Doux-jésus que je mitraille avec les parenthèses. Un vrai parentheux.... parenthèseux..... désaxé.)

À tous ceux qui ne comprenne réellement pas ce qui se passe ici, vous n'êtes pas seul. Quoi que peut être... parce qu'il n'y a pas tant de personnes lisant ce blog. Dans le pire des cas, vous avez juste à dire: ''on lit ce blog''. Donc, étant donné que ''on'' exlut la personne qui parle, vous vous en lavez les mains.

Bon, étant donné que j'écris absolument n'importe quoi, je vais retourner écouter des DVD. OH! Est-ce que je vous ai déjà parlé de comment les séries télés rendent accrocs?!?! Mon dieu.... Il arrive dans la vie d'un homme d'avoir des faiblesses....

Max Bologne

Attentat sans sourcis.

2009-02-14T09:13:00.000-08:00

Quoi de mieux que de commencer une journée de travail, en compagnie d'une fouille de métro par nos chers policiers de la ville de Montréal. Eh oui, un vendredi matin mouvementé. Effectuer le transfert à la station Berri-Uqam entre les lignes oranges, et la ligne verte en direction Angrignon peut prendre les allures d'un mauvais pastiche de la série 24. Malheureusement, remplacez Jack Bauer par une dizaines d'agent de la force, en suit bleu et avec des vestes pare-balles. Ça fesse le matin, et on pourrait dire que ça coupe sec une lecture de la fine littérature du journal le Métro.
Le train est arrêté. Un policier y entre, mais une de ses collègues se trouvant plus loin avec un groupe d'agents lui crit: ''Non! c'est pas lui. C'est le train 88, le prochain!''
Ils semblent nerveux, bah. Le train est bondé, j'attends pour le prochain, celui qu'ils attendent.... Bon call Max. C'est un peu comme le dude qui s'est dit que visité les tours jumelles étaient surement plus amusant que d'aller voir une game des Yankees le jour du fameux 09/11. (Merci à Hollywood pour nous avoir fait un film là-dessus, sinon on n'aurait jamais réalisé l'ampleur de la chose....) Bref, on nous dit de dégager les portes (les agents de police ont des dons de mime incroyable, il n'y a pas de train mais ils nous demandent de jouer à leur petit jeu, sacrés coquins) On nous ordonne de se coller au mur. Ma lecture des sondages sur les habitudes des vies sexuelles des montréalais ne va pas bon train. (sans jeu de mots) Un court instant, et le train suivant arrive. Ça y est, les agents déferlent dans les wagons, et se mettent à chercher comme Edgar Fruitier cherchant son manliness (je n'ai rien contre cet individu, promis). J'y entre, mais le train ne redémarre pas aussitôt. Les agents entrent dans les wagons et regardent dans chaques recoins. Ils ne cherchent vraissemblablement pas une personne. Sinon, ils ne regarderaient pas entre les bancs. À moins qu'un des 2 lilipuciens habitant au Canada est décidé de faire du grabuge... je le savais qu'ils étaient pas clean.
Seule solution possible? Chouette, un colis suspect. Les personnes dans le wagon commencent à se regarder l'un l'autre. L'inquiétude s'est présentée: ''Hey gang! Vous avez besoin de moi?''
Oui papi, c'est peut être ta dernière promenade, et ce matin tu as avalé ton dernier Viagra. Une certaine nervosité semble s'installer. Et c'est à ce moment que, eh oui.... Suzanne Clément aime le cuire! Ben viarge! Qu'est-ce qu'on apprend dans les journaux gratuits!

Dans un même ordre d'idées, Whoopie Goldberg n'a pas de sourcis.

Si vous allez à un restaurant, et qu'un serveur pousse un autre serveur qui tente de prendre votre commande afin de lui-même vouloir prendre cette ocmmande, mais que vous lui dites que vous n'êtes pas prêt à commander, et bien la troisième personne, qui s'avère être une jeune dame, qui vient vous demander si vous avez fait votre choix, elle risque de recevoir un peu moins de délicatesse. Si en plus, à la fin du repas, vous êtes le premier serveur (celui s'étant fait brutalisé) et qu'en déservant la table vous jetez un regard au plat de votre client, pour ensuite renchérir avec: ''C'était pas bon?''. Je mets ici des points de suspension, de suspense, de désolement, le tout enrobé dans un chocolat riche et onctueux.
Bref, ne plus avoir faim n'est pas un droit dans un restaurant vietnamien, et les baguettes s'enfoncent très bien dans un orifice oculaire.

Je me suis rasé la tête sur un coup tête, et je dois avoir perdu la tête parce que maintenant j'ai la même coupe que Bono. Tête de noeuds, tes shows en 3D tu peux te le mettre où j'pense.

Voir en annexe: aider un inconnu dans un bar à conquérir sa ''date'' en faisant des blagues sur Georges Clooney et la série ER, pour ensuite involontairement intimider un couple dans la quarantaine qui a peur d'avoir subtiliser votre place au bar, alors qu'ils y sont déjà depuis une dizaine de minute. Un vrai requin, j'aurais pu jouer dans TAG.

Max?.....oh!.. Max!

Post-mortem d'une soirée dérangeante

2009-02-10T11:55:00.000-08:00

Comme le titre l'indique, voici mon post-mortem de la semaine qui a suivi ce fameux dimanche du Super Bowl.

Premièrement, j'aimerais spécifier à toutes les femmes, qu'accoucher, ça doit être absolument rien à côté de ce que les hommes peuvent subir: une grippe d'homme. Point.

Ensuite voici une liste brève de certaines réactions reçues de la part de personnes ayant lu la dernière histoire: tu es un méchant malade, tu es fou, tu es cinglé, tu es fou, tu es malade, quelle histoire!, je te renie (non, ma mère n'a pas fait de sortie publique finalement).

Une semaine et un jour après l'incident X, je me lève, et déjeune. Lorsque vint le temps de m'habiller avant de partir au boulot, je mets un chandail et une chemise par-dessus. Une odeur de parfum me chatouille le nez. Je ne peux dire à qui il appartient. Ça m'intrigue.
Je boutonne ma chemise, et sens quelque chose dans ma poche de ''chest''. Qu'est-ce que c'est? J'y glisse ma main, pour en ressortir... des entrées gratuites pour un bar de danseuse.
Viarge! Ma chemise sent la danseuse!
Je l'enlève aussitôt, la ''tire'' dans un coin. Ce sera la quarantaine pour toi ma belle, jusqu'à temps que je te lave à l'eau de javel et au Drano.

La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais une danseuses. Je dis cela de façon sincère. J'ai réellement rêvé que j'étais sur scène, et que je me trimoussais. Heureusement j'étais habillé et je suis resté ainsi. Jje crois que j'étais blonde.... mais avec de mes propres vêtements, qui ne devaient plus être propres ensuite. Ensuite une autre (prenant en considération que j'étais comme une fille dans le rêve) fille est monté sur la scène. Elle était particulière. C'était une danseuse zombie, tout comme dans le film Zombie Strippers, mettant en vedette Robert Englund (l'acteur faisant Freddy et une multitude de films d'horreur de série B) ainsi que, pour la première fois au grand écran dans un film autre que pornographique, et j'ai nommé Jenna Jameson. Donc, la fille s'amène sur stage, avec la peau bleu et un peu décrépie. Elle a des marques au marqueur sur le ventre afin d'indiquer où couper. Je n'y comprend rien, mais elle est sympathique, et décide à la farce d'essayer de me mordre le bras. Malheureusement, elle n'a pas de dents, et je ne sens que des gensives moisies juter sur mon bras.
Je ne sais pas encore si ce rêve relève d'un délire relié à ma grippe/rhume/je meurts, mais c'était étrange à constater ce matin dans la douche quand tout m'est revenu à l'esprit. Heureusement, j'étais redevenu un homme, avec un frame de fille.

Alex m'affirme que la hauteur de laquelle nous avons sauté était davantage élevé que ce à quoi j'avais songé. Je regarde ma main ornée d'une plaie qui se referme sur la paume, et me dit: ......

Bref, ce fut une semaine étrange et insipide. Je crois qu'en quelque sorte nous avons payé cette soirée. C'était la première pelletée de terre par-dessus le ''sweet boy'' que j'étais. Quand sera la prochaine? Et quand est-ce que cela s'arrêtera? Je ne sais pas, mais si c'est pour prendre cette direction, j'ai encore quelques lignes à écrire sur ce blog.... et une série de synonymes du mots tordu à recevoir à nouveau. Meh! Tant que ça fait rire du monde.

Passez le mot! Et écrivez des commentaires!

Max

Ma foi? Non, mon foie.

2009-02-03T13:53:00.000-08:00

1er Février 2009, je vais me tatooer cette date à quelque part sur le corps.
Je croyais que cette dernière fin de semaine allait être des plus ordinaires. (travaux, dodo à 11h un vendredi soir, travaux, buanderie (se référer au message précédent))
Toutefois, le tout s'est retourné en quelque chose dont je ne me serai jamais douté, et dont j'en garde encore des séquelles, tant psychologiques, que physiques.
Le tout a commencé jeudi, lorsqu'Alex, Charles et moi avons décidé de retourner profiter du spécial du dimanche sur la bière et les tacos (1$ la bière, et combien un tacos? 1$. Incroyable? Non, un don de dieu) au fameux Carlos And Pepe. Nous étions tous d'accord que cela faisait un moment qu'on n'y avait pas fait de ravages. Par contre, nous n'avions pas en tête qu'il s'agissait du même soir des reprises de Virginie en rafal, le tout entre-coupé des meilleures pubs de margarines Becel. Que rêver de mieux?? S'empiffrer, pas cher (voir référencedevant l'évènement télévisuel de l'année. All aboard!
Mes amis, mes enfants, si un jour un de vos amis, qui joue dans un band rock, arbore des favoris de champion, et vous attend à son travail en veston avec ces mots à la bouche: ''Suit up! It's gonna be one of those!!'' vous ne savez pas jusqu'où le tout va vous mener.
Voici donc cette merveilleuse histoire en 3 chapitres, élaborés point par point selon ce qu'il faut e en retenir, du moins ce que je peux me souvenir.

Chapitre 1: Les gros tacos sales
1) Ces mots prononcés par un dude en veston, qui vient de travailler 3 jours consécutifs durant la fin de semaine peuvent être considérés comme inquiétants, ou comme alarmants:''Suit up! It's gonna be one of those!!''
2) Carlos And Pepe: on vient pour les tacos, on reste pour la bière ridiculement pas cher (je ne sais pas si on y reste par manque de facultés ou réellement par choix)
3) Malgré tout ce que vos amis de gars peuvent vous donner comme conseil au niveau des filles, c'est toujours plus crédible lorsqu'ils proviennent d'une fille.
4) Charles et Catherine font un christi de beau couple. Les biscuits Oréos double crème devraient être renommés en leur faveur.
5) Un dude, assis au bar, qui se rend compte qu'il n'est pas le seul à regarder le SuperBowl, et nous demande même avec un air ébahis: ''Vous la regardez aussi?!?!.'' Étrangemment il n'était pas accompagné...
6) Des tacos pas chers, il faut bien couper à quelque part.... pourquoi pas du riz froid et croquant. Anyways, avec la bière en parallel, les clients en auront jamais conscience. Ben j'ai des p'tites nouvelles pour vous Carlos Et Pepe!
7)
- La serveuse: ''Tu veux un désert?''
- M. Pépin: '' Ehu... j'ai ma bière?'' (formulation sous forme de question afin de lui faire réaliser que c'était tout ce dont je nécessitais)
8) 1 grosse pinte=2$. Ensuite, 1pichet. 2 pichets? 3 pichets? Possiblement un quatrième.
8 et demi) Ne jamais dire à votre ami noyé dans un pichet: ''C'est comme quand Max crie, ça met les gens autour mal à l'aise.'' (QUOI!!!! fût ma réponse, et oui au bout de 4 cris bien placé c'est devenu un peu dérangeant)
9) Charles et Catherine n'y sont plus, ils nous laissent, Alex et moi, seuls avec les pichets. Étrangement, uniquement 2 pichets ont été bu en leur présence. NE JAMAIS laisser des enfants sans surveillance ( se référer au point précédent pour faire le calcul et réaliser les conséquence d'un tel avertissement)
10) Ne jamais laisser votre cellulaire trainer sur la table, devant votre ami qui a déjà une grande quantité d'alcool dans le corps. Résultalt: Des avances pourraient être faites en votre nom... et sans votre consentement.... à une fille tout en tentant de lui faire avouer qu'elle vous désirait et qu'il n'était pas trop tard; créant ainsi un énorme malaise la prochaine fois que vous la voyez, fait observé et prouvé. On ne sait pas ce qui a été dit durant cette conversation de près de 8 minutes, mais connaissant celui qui a fait cet appel, ce devait être déplacé, ou encore ressemblé à : ''Je te met au défi d'être dans son lit dans 2 heures.'' En mon nom, je m'exscuse et me détache de ce qui a été dit durant cette conversation.
11) Découvrir une porte, tel la lumière au bout du tunnel, menant au toit du Carlos And Pepe, et par où les employés semblent se rendre afin de fumer. Sacré Carlos, sacré Pepe, cachotiers que vous êtes. Une si belle chose, à deux pas de la toilette des hommes. Et je met cette idée dans la jarre à... mauvaises idées.
12) Ne plus se rappeler si on a payé ou non.
13) La partie a du finir à un certain moment.....
14) Nous avons payés....... possiblement, mais avons-nous donner du pourboire?
15) Alex et moi sortons du ''bar'', dont la porte se trouve dans un escalier, à mi-chemin entre la sortie, donc il faudrait descendre, et la porte des toilettes. Alex regarde vers sa gauche, c'est-à-dire le haut de l'escalier et s'écrit: ''Par là!''
Moi: ''Quoi??''
Alex: ''On passe par le toit!!''
Eh oui, nous avons emprunté LA fameuse porte.
Un petit regard en bas. C'est haut.... mais un peu moins (l'art de juger avec facultés affaiblies) si on utilise l'escalir de secours comme rampe de lancement (voire 1 mètre de moins de hauteur. Si on regarde cette hauteur en soit à partir du haut, ça peu sembler énorme, une différence incroyable! ...mais on change vite d'idées quand on réalise la distance restante entre ce point, et le sol. Heureusement, il semble y avoir un banc de neige. Bref, on saute.
16) Blessure #1: Je m'ouvre la main en me laissant tomber de l'escalier de secours.
17) Blessure #2: (voire lendemain matin) ''Ben voyons... pourquoi j'ai mal aux chevilles...?''
18) Nous atterrisons sain et sauf. Merci au banc de neige/5 balles de neige écrasé au sol (une fois de plus: l'art de juger avec facultés affaiblies)
19) Où allons-nous maintenant? Pourquoi ne pas passer par Ste-Catherine??

Chapitre 2: Je torche Carmen Electra au Pole Dancing.

En vérité, je suis loin d'être fier de ce chapitre. Malheureusement, tout est réellement arrivé.

1) Blessure #3: Pouce foulé, suite à une mauvaise tentative de faire perdre l'équilibre en le frappant derrière le genoux. Sincèrement, vous êtes-vous rendu compte du nombre de choses banales dans la vie, qui peuvent nécessiter l'usage d'un pouce?? Vraiment?? Vous avez fait le décompte??
2) 2 hommes, 1 rue.
3) 2 hommes, et ces mots maudits (les jeunes, couper ces mots de votre vocabulaire): ''Es-tu game? Non, toi t'es pas game. Ta yeule... Ok, on y va''
4) 2 hommes, 1 bar de danseuse
5) Le doorman à la shape de Luc Senay, avec 50 lbs en moins. Très menaçant.
6) Alex, moi, un autre client. Point à la ligne. La place est pour nous.
7) OK. C'est tout simplement injuste, et pas ''fareplay'' de faire autant de rabais sur la bière un même soir.
8) Alex qui harcèle sans cesse la barmaid, alias Manon, 48 ans, d'aller nous faire une danse.
9) Les danseus n'ont pas d'âme.
10) Depuis notre entrée, aucune fille ne danse. C'est parfait pour nous, nous n'étions pas là pour ça.
11) Alex demande à la barmaid si son ami, en l'occurence moi, peut aller sur stage danser. Ma réaction:'' Vraiment??? Je pourrais?''
12) M.Pépin sur le stage, et Alex donne de l'argent aux danseuses s'emmerdant au bar de venir me payer. Résultat: Advenant que je serais M. Patate, je n'aurais plus: de chemise, de chandail, de tuque, de ceinture, et mes pantalons tomberaient.
13) Je me trimousse sur stage. À cette étape, il n'y a vraiment aucun client autre qu'Alex et moi. Le DJ fait jouer du gros rock tout en riant. Les danseuses sont à mes pieds, et me donne de l'argent entre leur dent, ou (désolé maman, je t'aime très fort) encore entre leurs seins. Du rock plein la planche, Alex émerveillé au bar, les filles à mes pieds... Je suis le roi du monde! (voire également: prendre une drop dans sa vie)
14) Est-ce que je vous ai dit que les danseuses n'avaient pas d'âme? (DAns la même catégorie: les vendeurs de cellulaire et probablement Sonia Benezra)
15) La première fois qu'un homme va aux danseuses, et la seule chose Olé Olé à laquelle il a la chance d'assister, c'est son ami danser sur stage...
15) On me donne une carte et me dit que je pourrais devenir DJ à cet endroit.
16) Les filles semblent peu impressionées par mes qualités de danseur. On m'offre quand même, avec engouement, de venir danser le samedi d'après. Il y aurait une demande pour les hommes, et on veut me revoir sur la scène, ou encore pour faire des danses dans les isoloires pour les femmes.
17) Des danseuses m'amènent sur la scène pour me montrer comment faire du ''pole dancing''. Elle me font essayer le tout comme si elles apprenaient à leur enfant comment nager. Je suis une des leurs maintenant.
17 et demi) Jouer la carte: ''Je viens de me faire briser le coeur, c'est tout récent.'' Conseil à vous les jeunes, n'en abusez pas, du moins avec ceux qui ont une âme. Pour le reste.... why not.
18) J'ai l'impression d'être dans un mauvais remake de '' La cage aux folles'' qui aurait couché avec ''Showgirls''. Le problème, c'est que j'en serais le protagoniste.
19) Alex demande à nouveau à Manon de monter sur stage, et je cite: '' Tu es la seule femme ce soir que je veux voir danser''.
20) On m'apprend que l'un des gars dans la place, celui qui m'a offert de reprendre sa ''business'' de DJ, qu'il s'est proposé à l'une des danseuses (se référer à : ''une danseuse te donne l'argent pendant que tu danses sur stages par l'entremise de sa poitrine, et tente également de te frencher''
21) Alex et moi quittons l'endroit. 2 hommes, une peur commune de se faire battre en sortant.
22) Autobus de nuit, passe d'autobus ne fonctionne pas (Merci carte opus de fonctionner le 1er, mais pas le 2)
23) L'homme du bar/alias le DJ/ alias ''tu as fricotté avec celle qui m'a brisé le coeur'' est déjà assis. Il nous regarde, et me fait signe de venir m'asseoir à ses côtés. Nous jasons, me dit des trucs, je m'exscuse (pour aucune raison) et tâche de lui montrer que je n'y comprend rien. Je vais m'asseoir avec Alex, et je cite: ''Dude, J'étais prêt à me battre!'' Un vrai Georges St-Pierre ce Alex.
24) Mon coloc Bob/Robert/ Roberto/Bobby me fait une compresse de glace dans un sac ZipLoc pour mon pouce. C'est un choux.

Chapitre #3: La rédemption

1) Alcool + dodo à 2h30 du matin = Le réveil n'est qu'un accesoire.
2) Fermer son réveil, retourner dans son lit, et se rendre compte que c'est mouillé. (Désolé maman, je croyais que c'était terminé) Apparemment que ce genre d'accidents arrivent au plus grand d'entre nous.
3) Se rendre compte que c'est votre compresse qui a fondu et coulé: votre égo vous en remercie, mais vous léchez quand même afin de vérifier. (j'aimerais, en cas, rappeler ce mot: humour)
4) 2h30 du matin au lit? Mais correspond également au temps de retard au boulot.
5) Courriel d'Alex qui m'annonce avec fierté, que le type avec qui j'ai eu une discussion dans le bus, a débarqué à son arrêt, et ils ont pris un deuxième autobus ensemble. Ils ont débarqué une fois de plus au deuxième arrêt, Alex pour se rendre chez lui, et l'homme.... pour uriner. Eh oui, cet homme à soudoyer un agent de la STM afin de se délester. Résultat?? Alex pousse l'homme dans le banc de neige où il se soulageait. Courts Forrest!!

--Fin

Une fois de plus, j'aimerais dire à ma mère que je l'aime, et que je comprendrai toute tentative de me renier. Je ne suis pas nécessairement fier de tout ce que j'ai fait, mais franchement, quelle soirée!
J'aimerais également vous rappeler que je danserai pour vous, mesdames, au bar de danseuse le ''.........''. Eh merde!!! Je ne me rappel plus du nom! Dommage..... je devrai passer mon tour.

Max, alias Maximum Carnage

Le St-Graal est à la buanderie

2009-01-31T13:00:00.000-08:00

Comme tout bon aventurier, j'ai réussi à tourner une simple visite à la buanderie en un voyage fort enrichissant, voici ce que j'en ai retenu:

1) Une tuque mauve et des jeans troués peuvent former un combo considéré comme un acte terroriste auprès de la population de plus de 60 ans d'une buanderie.
2) Un jeune professionnel d'environ 26 ans, entrant dans une buanderie avec un sac de poubelle remplit de ses vêtements, et qui demande: ''Vous faites le lavage?''. Et qui renchérit durant la conversation avec: ''Allez-vous le plier aussi?'', c'est over the top. Désolé, tu as perdu toute crédibilité lorsque tu fais faire ton lavage par des hommes de 65 ans, en plus de leur demander de plier le tout, et ce, en arborant une face d'un gars qui se dit: ''Je viens de conclure le deal du siècle. Tss les caves''. C'est qui le cave? Tu fais laver tes boxers Dior par des homme de l'âge D'or.
3) Des visites répétées à la même buanderie peuvent vous mener à lier une amitié profonde avec l'homme en charge de l'endroit. Son attirance pour les hommes n'a aucun lien dans cette histoire. Ce serait comme frenché ma grand-mère, mais version homme.
4) Votre amitié avec le responsable de la place, peut vous amener à réparer des cadrans Quartz entre deux brassées.
5) Selon certaines dames, dont je n'oserais pas remettre en question leur santé mentale loin de là, plusieurs sécheuses peuvent décider de chauffer à des températues différentes, et ce, comme bon leur semble. Je ne savais pas que les électroménagers avaient obtenus le droit de vote. Viarge que je ne suis pas à jour.
6) Le meilleur thermomètre existant est votre corps. Des jeans troués au niveau des genoux, des fesses et de l'entre-jambe est un excellent indicateur qu'au Québec, en saison d'hiver, il peut en effet faire -25C. Lorsque vos genoux ''matchent'' avec votre tuque mauve... les suédois se tirent dans des rivières, et vos rotules servent de puck de hockey à M. Christie à Moscou.

Vous voyez, chaque expérience de vie peut mener à de grandes aventures. Bien sur, tout dépendamment de ce que vous considérez comme de grandes aventures.
....Finalement, je devrais peut être revoir quelques définitions, et également sortir un peu plus....
Bon..... je dois surement en déduire que me faire donner un calin par un sans-abri saoul et qui me dit explicetement qu'il veut de l'argent pour boire n'est pas une expérience si extra que ça.... Eh merde, les gens de la banlieue ne peuvent rivaliser avec la fougue montréalaise. Dire que par chez nous se fouetter avec des règles molles étaient intense. Si naïf je suis.

Bangerang et autre

2009-01-30T16:35:00.001-08:00

Si j'animais une émission de cuisine, elle se nommerait: ''Screw it, I cook!''
Un tel concept remporterait un succès monstre, c'est définitif.

Dur matin. Résultat de la décision de partir à la moitié du merveilleux cours Cinéma et Technologie Numérique (désolé Martin Picard, mais le cours que tu donnes est de 4 à 7heures, et malheureusement, certains pubs ont décidé qu'il s'agissant d'un moment privilégié afin de mettre en rabais de succulente pinte de Sleeman. Que de remords, mais nous ne pouvons tristement pas être à deux endroits en même temps. La vie est faite d'une série de choix déchirants, et de burgers succulents. Amen) (Parenthèse 2: On m'a dit récemment que j'avais un nom commun.... Maxime Pépin.... mais franchement! Est-ce que ça peut battre Martin Picard?? Je lance le débat, mais en cas de gajure, je ne met pas l'argent sur mon nom.)

''Mon placard se vide de ses monstres.'' Ça y est. C'est le titre d'un livre que depuis plusieurs années j'aimerais écrire. J'ai commencé, ici, par moi, par vous, du moins toi, je ne sais pas qui lit ce que j'écris, mais ce chiffre doit être un nombre binaire. Bref, j'ai implicitement écris le début, par ce blog. Et je m'étais toujours demandé de quelle façon j'allais commencer les lignes de mon roman; une présentation banale d'un simple individu qui se vide de perception du monde? Nan,
je n'ai qu'une chose à dire: Mesdames, vous avez tué le dernier des romantiques. Le dernier des Moïcans était un excellent film. Heureusement, ce n'était que de la fiction. Toutefois, vous tuer vous mêmes votre prince que vous attendez depuis toujours.
C'est n'importe quoi, mais j'aime. Premier jet fructueux. Je n'en comprend pas le sens, mais on s'en balance.

Hé toi le jeune, voici une façon de ne pas aborder une fille dans un bar: ''Tout ce que tu vas dessiner ou encore écrire, ne sera jamais aussi beau que toi.'' La réaction vaut vraiment la peine, mais ce n'est pas essentiel à ta vie. POINT.

Fait saillant de ma semaine: Tapper sur Google ''manger un placenta'' et un monde complet s'ouvre à nous. Tentez l'expérience, c'est enrichissant. Je ne savais pas que le chili con carne ne nécessitait pas de viande hachée. UN pas de plus vers une alimentation saine. Mais je ne crois pas que j'utiliserais une recette à mon émission de cuisine.

Moores, complets pour homme

2009-01-25T16:21:00.000-08:00

On me confirme à l'instant que les magasins Moores ont fait faillite. Cette nouvelle concorderait avec l'association faite de la part du Oh! combien détestable et non charismatique personnage qu'est Don Cherry. En effet, alors que Moores annonçait des ventes records dans ses magasins jusqu'au 1er février lors de la 57ième édition du match des étoiles de la LNH, M. Cherry s'est vêtu une fois de plus d'un complet excentrique. Toutefois, cette fois, le mot excentrique s'est dissocié du lot, et ses acolytes, ridicule et dépravé se sont imposés. Eh oui, un complet rose avec des motifs étranges, en plus de revêtir une cravate du Canadien de Montréal. Ainsi, la chaîne Moores se voit dans l'obligation de mettre à pieds 500 employés, à la suite de cette catatrophe, le public ayant fait le lien entre le costume d'épouventail du vieux cinglé, et les complets offerts à rabais.

Est-ce que la Budweiser est préparée de la même façon que le Kool-Aid ? De la poudre à saveur artificielle de bière ajoutée à de l'eau?

Post-mortem sur le dernier message, j'aimerais spécifié que Mme Véronic Benoît est l'hôte et la raison pour laquelle je suis allé faire un fou de moi-même afin de ridiculiser une personne, surnommée '' la cokée'', lors du spectacle dont il était question. Malheureusement, nous ne savons rien sur cette personne et ne pouvons confirmer si ce nom d'amour est à l'iimage de la réalité. Néanmoins, les mêmes gestes seraient posés, parce que c'est drôle et qu'elle le méritait. J'aimerais également soulever ce point-ci: Véro, t'as encore mon plat à Brownies.

Si tu as du lait de craie dans la moustache, utilises-tu une brosse à tableau pour t'essuyer?

Grande nouvelle, je mets maintenant mes efforts dans mon portfolio. Eh oui! Je vais faire un truc sérieux, et ce, pour mon avenir. Je commence à ressembler des projets que j'ai accomplit, faire une présentation vidéo afin de supporter le tout, et peut-être serais-je accepté au programme de Game Design l'année prochaine. Meuh quoi! Vous avez vu mes photos sur ce blog? Vous avez vu ma tronche? Je suis né avec une face pour travailler dans les jeux vidéo. Absurde et geek.
- Bulletin spécial, on me confirme ici que Maxime Pépin vient de réussir un records en repoussant toutes les femmes. Bravo l'cave.-

Prochainement, une critique du roman '' Au secours, pardon'' de Frederic Beigbeider que je suis sur le point de terminer, et qui ma foi, est merveilleux. Il s'agit en quelque sorte de la suite de son roman à succès ''99 Francs''. On suit de nouvelles aventures de notre feu-publiciste et dépravé Octave Parango, maintenant recyclé en dépisteur de modèle. L'auteur y démolit notre société en l'analysant par l'entremise de son personnage/ calque de sa propre personne. Si je savais écrire, ma plume parlerait comme la sienne. Je crois que vais tenter de faire des ''posts'' sur ce blog ressemblant à son style d'écriture. Ça va décaper.

Je ne comprends pas encore l'utilité de ce blog. Je lisais justement un truc relatif aux communautés en réseau, et ils traitaient de ce phénomène de blog. Je ne crois pas qu'il y ait de raison spécifique, autre qu'un certain intérêt à se libérer, et à le mettre public. Cela fait du bien de se confier, et de raconter les plus banals détails pouvant nous arriver durant une journée, une nuit, une fraction de seconde.

Les enfants, j'aimerais vous donner ce conseil: avouer ouvertement devant une classe universitaire votre découverte composée du fait que lorsque vous mangez des SugarCrisp au déjeuner, et que plus tard dans la même journée vous vous rendez au petit coin, vous allez réaliser à votre grande surprise que votre urine sent bel et bien les SugarCrisp. Fait merveilleux, mais faut choisir le contexte quand vient le temps d'en parler. Croyez-moi.

Est-ce que les pyromanes regardent de la Porn? Ou est-ce qu'ils regardent des National Geographic sur les feux de forêt???

Je retourne me cultiver et boire du thé,

Stay Tuned!

Si j'avais été communiste

2009-01-20T17:21:00.000-08:00

Aujourd'hui je me trouvais dans un cours, et nous regardions un vidéo nous montrant un type de singe, le Bonobo, considéré comme l'un des plus avancés et des plus proches de l'être humain. Bref, il torche les chimpanzés. Croyez-moi, un singe qui joue à Pac-Man, ça l'a de quoi vous bouchez un coin, ou un trou. Je ne sais pas comment vous êtes faites, et je ne désire pas porter de jugements.
M'enfin. Nous écoutions ce vidéo, et la théorie que nous venions tout juste de voir m'est revenue à l'esprit. Le mot communauté serait un dérivé du mot latin communis. Vivement, la suite logique m'est venue: communisme. Ensuite j'ai réfléchi à ce que c'était, et voici ce qui en est découlé:
Mes compatriotes et moi ne formons qu'un, qu'un seul être.
La sueur que mon frère déverse dans son champ, est la ressource donnant à nourrir à mes enfants.
La mécanique bien huilée qu'offre les bras du forgeron, fait travailler mon cousin à l'usine.
La créativité que j'apporte dans tous mes contes, fait rêver les enfants du boulanger, du boucher, et même des officiers.
Notre communauté n'est qu'une, car nous ne sommes qu'un corps, qui porte la nourriture d'une seule main, vers une bouche qui lui est rattachée par un corps muni d'une force et d'une âme. Nos enfants seront les ligaments, et notre partage le sang.

Malheureusement, je ne suis que Max, et non Karl Marx, et probablement une centaine de ce genre de truc ont été écrits depuis. N'empêche que c'est dans ce genre de situation que l'on se dit: Je pensais jamais voir un singe du Congo jouer de l'harmonica!
Il faut croire que même les génies divaguent, et ce, tout simplement devant une une simple bête poilue. (aucune référence ici à de grandes dames de l'histoire. Nous ne ferons aucun lien avec Marie Curie, la mère d'Attila le Hun ou encore Jeannie Sutto)

C'est pour ce genre de raison, que si on vous demande: Est-ce que c'est de la Coppertone? Dites-le, c'est de la crème champêtre.

Dans un même ordre d'idées, j'aimerais poursuivre à des remerciements aux groupes de samedi soir dernier, au bar l'Hémisphère Gauche, pour leur merveilleuse prestance, mais également pour l'excellente soirée qu'ils ont offerte. Voici quelques faits saillants:
1- Alex The Bean pour une première fois en solo sur scène. Beau, bon. Du très très bon travail. (http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewProfile&friendID=170987797)
2- Une veste mauve pour un cover de U2, à moins que je ne me trompe de section et que ceci devrait allé dans: je n'avais pas encore assez bu pour désirer observer cela.
3- FeryHart (http://www.myspace.com/feryhartrock) sur scène, incroyable mais vrai. Tight, et laissons le suspense.
4- Un magicien c'est drôle, mais les plus pyromanes d'entre eux le sont d'autant plus.
5- Budweiser, ark, mais en canette à 2$, plutôt attendrissant.
6- Faire de l'attitude à des barmaids, il paraît que ça amène leur sympathie.
7- Jaune + Bleu= Vert.... Bière + Chandail blanc= Trace jaune louche.
8- Vicious Vince et un bon coup dans les bijoux de famille de coloc Phil. Ma foi! Né pour s'aimer.
9- La danse du poulet intimide malgré moi les jeunes ex-cokées fan de Green Day(pour ne pas viser l'unique et seule personne répondant de cette caractéristique, nous allons mettre le tout au pluriel).
10- Mais surtout, deux filles heureuses que leur organisation ait fonctionné pour un stage en Afrique. Bon boulot mesdames.

Eh bien, finalement, même si le communisme semble vouer à disparaître, il semblerait que l'entraide entre amis fonctionne toujours. Sacré, Karl, tu as plus d'un tour dans on sac! Je savais qu'il y avait une morale à tirer de tes bouquins. Il suffit de croire en les rêves de nos proches, et tout peut être à porter de la main.

N.B.: Le passé. Le futur. Et Kevin Parent.

J'ai marié un prêtre espagnol

2009-01-19T18:37:00.001-08:00

Fini le niaisage! Me voici, me voilà; en force. Fait quelques mois depuis la dernière écriture, mais il faut s'y remettre! Je me met donc au défi de relater, confier, discuter, jaser, mélanger, et une série de verbes relatifs à tout ce qui me passe par la tête, ou dans l'pancréas. Esprit sensible s'abstenir, c'est à venir. Vous allez voir, j'ai plus d'un Serge Postigo dans mon sac.
En attendant, mettez du gros sel sur votre t-bone.

Horloger et cosanguin? Qu'en penses-vous?

Je vous laisser sur cette pensée:
Je me suis mis à réfléchir à plein de trucs. J'ai réalisé un truc.
Le passé est formé de tous nos souvenirs, regrets ou encore bonheurs.
Le futur est tout simplement incertain.
Ça peut faire peur, mais également on peut en avoir envie. Mais dans le milieu,
il y a la chose la plus importante, c'Est qui relève de la première; le passé, mais qui va déterminé la deuxième; le futur.
Cette chose là, je me suis dit que tout le monde, devrait en profiter. Cette chose là, c'Est KEvin Parent.

M. Pépin, un héro?

2008-08-27T14:21:00.000-07:00

Grand jour dans cette vie qu'est la mienne. En effet, depuis plusieurs années on me dit que mon nom, Maxime Pépin, est accrocheur. "Maxime Pépin, on dirait un nom de personnalité connue" Eh bien eh bien, mesdames et messieurs, vous n'aurez pas attendre une 18ème saison de Virginie, ou encore une version populaire de capsules vidéo de "Il y a un pépin" visitée par plus d'un million de visiteurs quotidiens. Oh que non! Depuis hier, ce cher, et très surprenant VuN, s'est mis dans la tête de m'utiliser comme personnage principal dans une série de mini-aventure. Ma vie, remodelée par son cerveau tordu, et bourré de mors-vivants. J'ai eu la grande surprise ce matin, en voyant la première version de l'une de ces histoires, dans une enveloppe cachetée déposée sur mon bureau au travail, et où il y était inscrit la mention "top secret". Ma vie à pris de drôles de tournants ces derniers temps. Beaucoup de changements/chamboulements/tracas/bonheurs, mais on ne s'éternisera pas là-dessus. Mais bon, vous pouvez aller voir ces merveilleuses histoires, le lien est dans ma liste de blog, à la droite de cette page. Vous en apprendrez peut-être indirectement sur moi!

Je suis présentement en train de faire de l'overtime. Le jeu avance petit à petit. Nous avons quelque chose à livrer pour la fin de la semaine. Je dois donc retourner au boulot, question de tout faire crasher. Je suis tout de même payé pour faire ça!

Premier pas

2008-08-23T15:29:00.001-07:00

Eh bien eh bien! Après quelques mois, voici donc un premier message, ma foi, personnel. Suite à des textes pour un cours de pub, et la publication de vidéos plutôt vieux.
Que se passe-t-il dans la boîte à Pépin?? Il s'agit d'un été remplit de premiers pas.
()C'est mon premier pas vers l'urbanisation extrême, cela vient avec un appartement à Montréal, chouette quartier.
()C'est mon premier pas dans le domaine du jeu vidéo. Un emploi plutôt sympa en tant que testeur. Ça doit être en nomination pour les emplois de rêve.
()C'est mon premier jeu que je design. Oh yeah! Copain VuN et moi sommes en train de designer un jeu sensas qui risque de frapper fort. On ne veut en parler pour l'instant, mais on y met du coeur. Nous avons quelques pages d'idées de gameplay et il y a pas mal de truc solide dans le lot. Je trippe sans bon sens. Tout ce que l'on peut dire pour l'instant, c'est que le mot divin ''zombie'' est au coeur du projet. En passant allez lire son blog, il y a toujours plein de trucs divertissants à lire. Ça vaut le détour.
()C'est mon premier enlèvement par des êtres venus d'ailleurs, ou alors c'est ma première fois sur l'opium.... ou aucun de ces choix. Mmmmm...

Premier jet, premier essai d'écriture ouverte sur ce blog. Nous allons bien voir ce que ça donne. Je vais tenter de mettre le tout à jour le plus quotidiennement possible.

Je voulais laisse sur un constat de la vie que j'ai fait suite à des nuits où le sommeil se fait rare: ''Tu n'as pas assez dormi lorsque quand vient le temps de te brosser les dents le matin, ta brosse à dents est encore mouillée.''

Retour à ces douces années

2008-06-21T19:44:00.000-07:00

Suite de la programmation ''Rétro'', nous y allons par un autre grand cru produit par les productions TC&UB Preset; le film détrônant Peter Pan quant à la thématique du refus de vieillir, et du plaisir de goûter à l'innocence que nous promet la jeunesse. Nous vous présentons donc ce petit bijoux suréaliste intitulé ''Jeux d'enfants''.
Bonne écoute à toutes et à tous, et n'oubliez surtout pas qu'il est déconseillé de se baigner en plein mois d'avril, même s'il s'agit de contribuer à une oeuvre cinématographique. Toute perte d'un membre ou d'une extension de votre corps ne relève en aucun cas de la charge de TC&UB Preset.

Tous droits réservés

À l'affiche

2008-05-27T11:31:00.000-07:00

Cette semaine, nous vous présentons un grand classique du cinéma d'horreur, tiré directement de nos répertoires poussiéreux. Voici donc un film qui a su en faire frémir plus d'un, et qui a ébranlé des générations et des générations. Rappelons nous l'émeute de 1972.
Attention: Pour public averti seulement

Bon visionnement.

Tous droits réservés. Production TC&UB Preset

L'avenir a besoin de pub? Non, de vous.

2008-03-30T17:25:00.000-07:00

Depuis la nouvelle année, tous les usagers des transports en commun de la ville de Montréal ont droit à une jolie campagne publicitaire de la part de l’Université de Montréal. Affiches judicieusement placées dans les wagons de métro, elles ont su, à mon avis, se démarquer des autres universités dites « rivales ». Le réseau scolaire devait se mettre en branle à l’approche des inscriptions annuelles en vue de la rentrée de septembre prochain, et plusieurs ont décidé de gagner de la visibilité à l’approche de la date fatidique du 1er mars.
Alors que l’UQAM et L’Université d’Ottawa y allaient de slogans écrits en grosse lettre et le tout supporté par des couleurs tape à l’œil, l’UdM s’est quant à moi séparée du lot en offrant une campagne basée sur les grands enjeux sociaux de ce monde. Les enfants soldats, la déforestation, l’engorgement dans les hôpitaux, l’immigration, une multitude de photos porteuses de sens venaient supporter la phrase, pour ma foi, forte et accrocheuse : « L’avenir à besoin de vous. »
En tant qu’étudiant de cette université, je lève mon chapeau à ces messages qui ont su piquer à vif et attirer l’attention de ces collégiens, ou universitaires, désireux de non seulement poursuivre des études, mais également faire une différence en justifiant l’obtention d’un simple diplôme. Les génies derrière cette campagne ont habilement sélectionné le média privilégié, tout en trouvant un message fédérateur allant bien au-delà de la formule populiste.

Internet et sa force de frappe

2008-03-29T16:40:00.001-07:00

Internet s’avère un média judicieux le nouvel avenir qui se trace pour le domaine de la publicité. Accessibilité et faibles coûts sont les principales caractéristiques de cette machine à revenu, qui offre aux publicitaires un public très homogène et maître de ses goûts.
En 2007, uniquement au Québec, 62,1% de la population avait accès à un ordinateur et à Internet au foyer. De plus, 84% du Québec francophone possédant Internet avait une connexion haute vitesse, c’est-à-dire à hautes bandes passantes, versus 86% pour le reste du Canada. (source : Guide annuel des médias 2008) Il n’est donc pas surprenant que les revenus publicitaires investis dans ce média soient en constante progression depuis les dernières années.

Plusieurs l’ont compris, dont Google. Le populaire, et riche, moteur de recherche conserve en mémoire toutes traces de recherche effectuée par les individus. Ainsi, il lui est aisé de vendre les informations recueillies à n’importe quel publicitaire friand de connaître son public. De plus, la publicité s’avère davantage visée, car elle colle aux intérêts mêmes des Internautes. De cette façon, pour des recherches faites sur Google, l’Internaute aura accès, ou plutôt sera exposée, à des publicités minutieusement sélectionnées, et ce, à même la page de résultats.
Le programme à la source de cette situation, pour certains, discutable, se nomme AdSense, et constitue le fer de lance des revenus de l’entreprise Goog, celle qui trône à la bourse ces jours-ci. Il ne s’agit évidemment pas d’une source de revenus à négliger pour quiconque, ou encore, un endroit à renier pour quelconque groupe d’Intérêt désirant être vu.

Lorsque YouTube parle, le monde écoute

2008-03-29T16:31:00.000-07:00

Dernier article consacré à la campagne marketing entourant le film Batman, nous aborderons ici une technique relevant d’une théorie enseignée dans les cours de base au département de communication; le leader d’opinion.
Tout d’abord, cette théorie s’inscrit dans la lignée croyant que les médias jouent un rôle important dans la conception des gens et de leurs opinions sur un sujet. Toutefois, les messages sont transmis indirectement au grand public, car filtré en premier lieu par ce que l’on nomme les leaders d’opinion. Ceux-ci perçoivent l’information, et la retransmettent à leur environnement. De ce fait, le groupe entourant ce leader forge son opinion à partir de ce qui lui provient de l’intermédiaire entre les médias et lui.
Concrètement, les responsables de la campagne marketing du film The Dark Knight ont bien usé de cette théorie en passant par une nouvelle tête forte de la nation internaute, soit Perez Hilton. Jeune homme frivole et coloré, il s’est fait connaître par son blogue sur les vedettes hollywoodiennes et ses vidéos sur le populaire site de partage YouTube. Lors de la vidéo présentée ci-dessous, il nous explique qu’il a reçu un gâteau semblable à ceux que le Joker envoyait dans les séries originales de Batman, et dans lequel étaient insérés un cellulaire et une passe de journaliste. Alors que le cellulaire sonne, une voix à l’autre bout du film lui indique un lieu et une heure où il doit se rendre.
La vidéo nous présente Perez Hilton énervé et excité comme un jeune garçon le jour de Noël. Les génies derrière ce concept ont franchement visé juste, car l’homme en question ne fait que présenter des commentaires positifs vis-à-vis la situation, mais également du film. De plus, l’engouement créé autour de l’œuvre prend une fois de plus de l’ampleur, alors qu’une scène tout à fait orchestrée comme au cinéma prend vie devant les yeux ébahis des Internautes, qui vivent avec leur personnalité préférée, un moment incroyable. Ils ne se rendent toutefois pas compte que pendant ce temps, les individus derrière ce stratège ont bien ancré leur message dans l’esprit du public.

Batman poursuit sa lancée publicitaire

2008-03-29T16:25:00.000-07:00

Alors qu’un court laps de temps passe suite à la première diffusion d’images plutôt discrètes du film The Dark Knight, les studios reviennent à la charge avec une bande-annonce du film. Malheureusement, nous n’avons droit qu’à des extraits audio et à un montage vidéo où nous voyons uniquement une carte du Joker tournoyer et l’insigne du justicier masqué.
Heureusement, le Joker s’exhibe peu à peu à travers quelques photos.
L’intrigue autour de The Dark knight se poursuit par un autre procédé original; une réplique du journal de Gotham, ville où Batman est roi, et qui nous fait part de l’actualité. (voici le lien http://www.thegothamtimes.com) Rien de mieux pour exciter le public. Grâce à cette publication, plusieurs éléments sont fournis quant à l’univers qui entourera le personnage lors du prochain film.
La campagne fait appel à l’intelligence et à l’esprit de déduction du public, car il se doit de discerner la vérité de la frime, et ce, en rassemblant lui-même la multitude de pistes laissées par les promoteurs. Il est astucieux de ne pas sous-estimer le potentiel d’une communauté telle que celle de l’Internet. L’information circule très rapidement, et les individus y sont très alertes.

La pub sous tous ses angles

2008-03-04T13:07:00.000-08:00

Bien le bonjour à tous et à toutes, bienvenue sur mon blog.
Lorsque l’on parle de publicité, on ne peut contourner ses icônes et ses représentants ultime. Il serait donc impensable de ne pas aborder Hollywood et ses tentacules tentant de nous agripper. Dernièrement, j’ai particulièrement été surpris par la minutie et la technique utilisée pour promouvoir un film provenant de cette machine à rêves.
The Dark knight du réalisateur Christopher Nolan est la suite de l’immanquable Batman Begins paru en 2005. La suite n’étant prévu que pour le mois de juillet, les studios ont déjà débuté à faire saliver le public.
L’intrigue de cette suite, comme lancé dans le premier opus de la série, est basé sur l’affrontement entre le héro sombre et tourmenté, Batman, ainsi que son ennemi juré, le déviant et dément Joker. La promotion autour du film à donc débuté en 2005, alors que le réalisateur nous proposait une fin ouverte et des indices sur la suite. 2 ans passent, et les studios nous envoient quelques images exclusives, éparpillées un peu partout sur la toile. Rien de plus alléchant que de voir les nouveaux véhicules du super héro. Une technique très peu coûteuse, mais qui à l’avantage de piquer la curiosité du public, tout en le forçant à fouiller le web à la recherche de brides quelconques afin de tenir le coup jusqu’à l’été.
Un peu après, une autre série d’images sont dévoilées, où nous y voyons de façon incertaine le Joker. Une seule chose est connue du public, Heath Ledger reprendra le rôle rendu célèbre par Jack Nicholson en 1989.